吵个好架 婚姻更甜蜜

吵个好架 婚姻更甜蜜

他们不会吵架,却不再说话了。他们的婚姻生活水波不兴,不是安静,而是死寂;这样的相安无事,是她、是他要的吗?

婚姻谘商专家研究发现,懂得如何相处不见得能保证关系美满,懂得如何吵架才是关键!
只要结了婚或拥有固定亲密关系的人想必都能认同,男女朋友或夫妻一旦吵起架来,行为举止、言语造句的能力,未必会比小学生有水准到哪里去。
其实,冲突对亲密关系不一定有害,相反的,甚至是维持亲密关系必要的活动。
心理学博士Jhon Gottman曾在华盛顿大学创立「爱情实验室」,他研究了三十多年的婚姻关系发现,快乐的夫妻大多拥有5:1的正面与负面的互动。正面的互动能建立长久相爱的基础,幽默感能带领夫妻走过负面的情绪。如果正面与负面的互动比例低于3:1,婚姻关系八成会出问题。
看到这里,读者一定会问,那为什么不是正面互动比例愈高的婚姻愈美满?例如10:1。根据Gottman的研究发现,自称从不吵架的夫妻,通常在短期间内对婚姻满意度比一般人高,可是等过三年之后,Gottman再来研究这群不争执的夫妻却发现,这群人的婚姻满意度反而比那些把问题吵开来的夫妻还低,可能的原因是,这群夫妻把对彼此的不满一直压抑下去,反而不利亲密关系的维持。

吵架绝不是两人关系的结束,或表示彼此不爱对方。但不可否认的,若不能妥善处理吵架的问题,或往正面的方向发展,则有可能导致关系的危机。「吵架」告诉双方:
我们之间的沟通方式并不太相同,因而产生困难。
我们之间的表达方式有困难,似乎不易为对方所接受。
我们之间的生活方式或态度不同,需要更多学习适应。
这是一种情绪的发泄!

  因此,在我们的生活当中,所要寻找的恐怕不是「如何不吵架」,而是如何建立具有建设性的吵架,而且有能力面对、和解,且使之成长。
发展建设性吵架
既然吵架是情侣关系中所不能避免的,那么我们就应该努力来发展一个有意义的吵架--建设性吵架。换言之,既然彼此间有所不同,那么我们得努力互相谅解,进而互相接受,因此不能一味逃避或仅是忍耐。我们得学习建设性争吵,把问题摊开来,澄清那些是需要丢的,那些得留下来。若能这样,两人关系就一天比一天更丰盛了。
要注意的是,吵架中我们要努力避免造成裂痕或使裂痕扩大,因此于建设性吵架中,要努力避免一些「不」的原则,那就是:
一、不要做人身攻击:吵架大都是针对事。

二、不要这样攻击对方,例如:「你每次都......」或「你从来没有一次......」。

三、不要攻击对方的亲人。

四、吵架时尽量面对目前的问题,不要算旧帐。

建设性的吵架是:学习控制自己的情绪。
一、努力找到解决途径。
学习吵架中控制声量。
记得他是你最好的一半,不是敌人。
一般吵架先让双方发泄。
争吵中遵守一个游戏规则
--只准一个人说,另一个人聆听。
和好如初,再保证。

二、努力改善沟通方式
扩大沟通范围,不要每次都是柴米油盐等琐事。
清楚表现自己的意见或感情。

三、在争吵中,有勇气表达你的爱。

四、不要把「性」当作惩罚对方的工具。

五、在争吵过程中,若发觉错的是「我」,让我们有勇气向对方认错,说「对不起」。
认错决不是弱者的表现或失去自尊的象征,而是爱的表现,而对方亦应有赦免的勇气。

针对两人的不同之处,找到可以妥协配合的方式,是夫妻要相爱一生,必做的功课之一,也是值得一试的方法,毕竟婚姻本来就是一生的功课。


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