多一个女儿

在儿子的婚礼中,我流下了欣慰的泪水。从怀胎十月到艰苦而漫长的生产,手忙脚乱的喂奶换尿布,到他牙牙学语,第一天上学,直到学成娶妻,这一幕幕在我脑里仍然深刻不忘。而今,感觉像是交出了一份成绩单,不知他是否能好好的为人夫,为人父?转眼看看亲家母,她从提亲的那一天就掉泪,当着婚礼中诸亲好友,她虽强自克制,眼中仍见泪光,看得出相当不舍,也含着些牵挂。嫁女儿,心情自是不同吧,一个女孩子离开自己的家人,进入一个全然陌生的家庭,将会面临如何的际遇呢?
婆媳深谈
媳妇进门后,我虽试着照传统的说法“把她当作女儿看待,却面临了一个最基本的困难:做为一个母亲,对于是不是自己的孩子,分得再清楚不过。二十几年的生养亲情,那份牵肠挂肚,哪里是“当作二字就能够轻易带过!将心比心,我也不能要求媳妇对我像对她自己的母亲一样,她的母亲是在婚礼中万般不舍背人垂泪的那一位啊!于是找了机会,婆媳二人坐下来深谈一番。
我坦诚的告诉她,我不会也无法取代她的母亲,并且为她们紧密的母女亲情感到高兴,也祝福她们继续维持一生的美好关系。至于我与媳妇,我愿与她发展像朋友一样的关系,从彼此尊重开始,由渐渐的认识、了解,逐步建立互相信任,互相帮助的情谊。媳妇欣然接受。我也很高兴彼此间找到一个定位来做为发展关系的起点。为了表示对她的尊重,我支持让她与儿子搬出去另外租房居住;她生产后,我在老人家面前力求让她可以按照自己的方式带孩子。平时注意绝不介入小夫妻的生活,只有在受邀或她要求帮忙时才前往造访。三岁的孙子有一次被他母亲责骂而用求助的眼光看我时,我轻轻的摇头对他表示爱莫能助,因为他母亲管教的权威连我都得尊重!
化争战为分享
面对媳妇还要克服一个心结,就是心理上常落入一个与另一个女人争夺儿子的战争。媳妇成了对手,怎能再谈相处?其实一个孩子从呱呱坠地,剪断脐带时就是第一个分离,从此父母就栽培他渐渐成长在身体上、心理上有独立的能力,同时父母自己也渐渐习惯“放手的事实,对孩子从抱着、牵着,到看着孩子可以跌倒后自己爬起来,可以到邻家建立幼儿玩伴的关系,可以到学校接触师长、同学,更扩大交往的范围,终至离家投入社会人群中,此时父母只能心里牵挂着了。意思说孩子栽培到成人阶段,无论结婚与否,都是已经翅膀硬了,飞走了。媳妇既是这场分离的局外人,所谓争夺之战,自然就不存在,我这做婆婆的也无非是在心里自辟战场罢了,不是很莫名其妙吗?
古人言:“媳妇熬成婆中的“熬字道尽当时为人媳的辛酸,也点出了婆媳关系困难的关键。在这样的关系中,婆婆既是主导的地位,如果能让媳妇不用“熬,她们之间的张力自然减少许多,也间接减轻了小夫妻间的压力。让媳妇不用再“熬的婆婆不但放开了媳妇,也乐得自己心里轻松自在。年纪渐长,人生的阅历多了,眼界自是不同,也知道珍重大好年华,爱惜家人亲情,又何苦跟一个忙进忙出、为相夫教子操劳的小辈计较什么呢?不如把媳妇接纳到成为伙伴的和谐关系中,把家里奉行的价值观、伦理观一一与她分享,让她成为共同维护家人亲情的好帮手。等她将来成了婆婆,也能将这样的精神传统传承下去,那么我的孙子及无数的后代就有福了。
媳妇即女儿
媳妇进门五年了,我欣赏她十分的开朗、乖巧,真叫我怜爱,我们成了无话不谈互相支持的好朋友,相偕外出购物时,几次售货员见我们谈笑风生,以为我们是母女,我们都觉得又得意又窝心,我心里想到她就感恩,像是上帝再给了我一个女儿一样,我没有对她付出生养的辛劳,却白白多得了一份安慰。我也感谢她的父母赋予我绝大的信任,把他们的女儿交托到我家里,特别是亲家母的眼泪,常常提醒我:媳妇是人家的宝贝女儿,我要好好善待她!

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