孩子们与爱的语

爱的语言这个概念,能应用到孩子们身上吗?那些参加我婚姻研讨会的人,常问起这个问题。我的答案是「是的」。当孩子们小的时候,你还不知道他们主要的爱的语言,因此,只要集中努力在所有五种爱的语言上,你就必定会击中。     事实上,只要你观察他们的行为,不用多久你就可以学习他们的主要爱语。

巴比六岁大。当他的父亲下班回家时,巴比会跳到他的身上,手往上伸,弄乱他父亲的头发。巴比在对他父亲说些什么?「我要被抚摸。」他抚摸他的父亲,因为他自己想被抚摸,巴比的主要爱语可能是「身体的接触」。

白垂克住在巴比隔壁,他五岁半,和巴比是玩伴。白垂克的父亲下班回家的时候,面对的是一个不同的情节。白垂克会兴奋地说:「爸爸,到这儿来,我要给你看一样东西。到这儿来。」

他的父亲说:「等一下,白垂克,我要看看报纸。」

白垂克离开了一下,可是在十五秒钟内又回来了,说:「爸爸,来我房间。我要给你看,爸爸。我现在要给你看!」

他的爸爸回答:「等一下,儿子。让我看完!」

白垂克的母亲一叫他,他立即冲了出去。母亲告诉他,父亲累了,让他看一会儿报纸。白垂克说:「可是,妈妈,我要给他看我做的东西。」

「我知道,」他的母亲说,「可是让爸爸先看报纸。」

六十秒钟以后,白垂克又回来了,没说什么,直接跳进他父亲的报纸堆中,大笑着。他的父亲说:「你在做什么,白垂克?」

白垂克说:「我要你到我房间来,爸爸。我要给你看我做的东西。」

白垂克在请求什么?「精心的时刻」。他要他父亲不分散的注意,除非他得到了,不然他不会停止,即使他必须大吵大闹。

如果,你的孩子常为你做礼物。当包装好了,送给你的时候,在他或她的眼里有特别的欢欣,由此推测你孩子主要爱的语言,大概是「接受礼物」。他送你礼物,因为他渴望收到礼物;如果,你察觉你的儿子或女儿,总是试着帮助弟弟或妹妹,那大概表示,他或她的主要爱的语言是「服务的行动」;如果,他或她时常告诉你,你有多好看、你是多么好的母亲或父亲、你做事做得多好,那么显示他或她的主要爱语是「肯定的言词」。

那一切对孩子而言,是潜意识的;也就是说,这孩子并非有意识的想着:「如果,我送一个礼物给父母,他们也会送我一个礼物;如果我触摸父母,他们也会触摸我。」她的行为只是被她自己情感的需要所引发。也许她已从经验中学到,当自己做某些事,或说某些话的时候,可以从父母那儿得到某种反应。因此,她做什么或说什么,为使自己情感的需要得到满足。如果一切顺利,他们情感的需要得到满足,孩子们会发展成有责任感的成人;相反的,如果需要得不到满足,他们也许会违背可接受的标准,对没有满足他们需要的父母发怒,并且在不适当的地方寻找爱。

精神科医师罗斯·甘伯博士,是首先告诉我关于情感之爱箱的人。他说在他治疗涉及不当性行为的青少年中,这许多年来还未遇过一个青少年,他的父母曾经满足了他对爱的需要。罗斯·甘伯博士的看法是:在青少年中,几乎所有性行为违常的原因,都是植根在幼年以来爱箱空虚的缘故。

在你的社区中,你看到过那种情形吗?一个十几岁的少年人离家出走。父母扭着双手说:「我们为他做了那么多,他怎么能这样对待我们?」可是这少年人却在六十里外的一位辅导者的办公室里,说:「我的父母不爱我,他们从没爱过我。他们爱我的兄弟,可是并不爱我。」事实上,父母爱那个十几岁的少年人吗?在大多数的案例中,答案是肯定的。那么问题是什么呢?很可能是父母从没有学会,以孩子能了解的语言来传达爱。

也许他们以为买了棒球手套和脚踏车给孩子,就能显示父母的爱,可是这孩子呼求着:「有人跟我玩球吗?有人陪我骑脚踏车吗?」对他来说,买一个棒球手套和玩球之间的差异,是一个空的爱箱和一个满的爱箱的天渊之别。多数的父母都能够真诚地爱他们的孩子,可是真诚还不够。如果我们要满足孩子们对爱的需要,我们必须学习说他们主要的爱的语言。

让我们来看看,有关爱孩子的五种爱的语言。

肯定的言词

当孩子小的时候,父母通常给他们很多肯定的言词;甚至在孩子了解语言的沟通以前,父母就说:「多好看的鼻子,多美的眼睛,多卷的头发……」当孩子开始会爬了,我们为他的每一个动作鼓掌,而且给他「肯定的言词」。当他开始走路了,他用一只手扶着沙发站起来,我们站在两尺远,说:「过来,过来,过来。对了!走。对了,走……」这个孩子走了半步就跌倒了,我们是不是说:「你这个笨孩子,你不会走路吗?」相反地,我们会说:「对,走得好!」所以他站起来再试。

为什么当孩子大了,我们「肯定的言词」就转变为谴责的言词?当孩子七岁大时,我们走进房间,要他把玩具放回玩具箱里;那时地上有十二个玩具。五分钟后我们回来了,已有七个玩具放进了箱子里,但我们仍会说:「我不是要你把玩具收起来吗?如果你再不把这些玩具收起来,我要……」根本无视于已放进箱子里的七个玩具。我们为什么不说:「对,姜尼,你已把七个玩具放在箱子里了,很好!」其他的五个玩具大概会马上想跳进箱子里去!当孩子大了,我们倾向于为他的失败而责备他,却不为他的成功赞赏他。

对于一个主要爱的语言是「肯定的言词」的孩子,我们的负面、批评、命令式言词,会使她的心灵产生恐惧。很多三十五岁的成年人,仍旧听见二十年以前谴责的话萦绕耳际:「你太胖了,永远没有人会跟你约会。」「你不是好学生,你干脆退学好了。」「我不能相信你那么笨!」「你不负责任,永远不能成就任何事。」

当他们主要爱的语言被如此有损的方式所侵害后,即使这些人已成年仍常为着自尊挣扎,而且一辈子觉得没有人爱他们。

精心的时刻

精心的时刻,是给孩子不分散的注意。对小的孩子来说,那是指坐在地上,跟他一起来回的滚球,玩小汽车和洋娃娃,或是在沙箱里玩沙和建造城堡,进入他的世界,跟他一起做什么。做为一个成人,你也许对计算机有兴趣,可是你的儿女正活在一个孩子的世界里。如果,你最终想要带领这个孩子进入成人的世界,你必须先俯就孩子们的认知程度。

当孩子大些了,发展了新的兴趣,如果你要满足他的需要,你必须进入这些兴趣中。如果他打篮球,你可以培养对篮球的兴趣,花时间跟他打篮球,或带他去看篮球赛;如果他弹钢琴,你可以上钢琴课,或至少有时候全神贯注地听他练琴。给孩子你不分散的注意,等于是说你关心他,他对你很重要,你喜欢跟他在一起。

很多成年人在回顾他们的童年时,不太记得父母说过的话,可是仍记得父母做过的事。一个成年人说:「我记得,我的父亲从没错过我高中时的球赛。我知道,他对我做的事很感兴趣。」对那成年人而言,「精心的时刻」是一个非常重要的爱的传达器。如果「精心的时刻」,是你孩子主要的爱的语言,而且你会说那种语言,很可能他会容许你跟他共度精心的时刻,甚至是在青少年期。如果在他小的时候,你不给他精心的时刻;在青少年期,他可能会寻求友伴的注意,而远离渴望与孩子共度时光的父母。

接受礼物

很多父母和祖父母们,过度地说了礼物这种语言。事实上,当一个人到玩具店去,他会感到惊奇,是否父母们相信那是唯一的爱的语言。如果父母有钱,他们常会买很多礼物给他们的孩子。有些父母相信那是表示爱的最好方式;还有一些父母会试着为他们的孩子做一些事,是他们自己的父母以前不能为他们做的,还会买一些东西,是他们小时候但愿自己有的。可是除非这是孩子的主要爱的语言,不然在情感上,礼物可能对他不算什么。父亲或母亲是好意,可是他或她送的礼物,并没有满足孩子情感的需要。

如果你所给的礼物很快就被打入冷宫,如果这孩子很少说「谢谢你」,如果这孩子不照顾你送的礼物,如果她不重视那些礼物,可能「接受礼物」就不是她主要爱的语言;换言之,如果你孩子的反应充满了感谢,如果她给别人看她的礼物、而且告诉别人是你买的礼物、你有多好,如果她照顾那个礼物,把它放在房间里显眼的地方,而且常擦拭它,如果过了好久,她仍然常玩它,那么,也许「接受礼物」是她主要的爱的语言。

如果,你有一个孩子,他或她的主要爱语是「接受礼物」,而你买不起很多礼物,怎么办呢?请记得,不是礼物的品质或价值,而是在于「心意」。很多礼物可以是手工做的,有时候孩子欣赏它超过昂贵的、工厂制造的礼物。事实上,年幼的孩子常玩盒子,多过玩其中的玩具。你也可以找到一些不同的玩具,重新加工。这加工的过程,可以成为父母和孩子的共同工作计划。你不需要有很多钱,就能送孩子礼物。

服务的行动

当孩子小的时候,父母不断地为他们提供「服务的行动」,因为如果他们不这么做,孩子就活不成了。在孩子生命中的头几年,洗澡、喂养、穿衣服都需要相当费心;然后是煮饭、洗衣服、烫衣服;再来是装便当盒,开车接送,和帮助指导他们的家庭作业。这些事被很多孩子视为理所当然,但对其他某些孩子而言,这些服务行动则传达了爱。

如果你的孩子时常为一般的服务行动表示感谢,那暗示着这些行动在情感方面对他或她的重要,你的服务行动在以一种有意义的方式传达爱;当你帮助他做一个科学的设计作业,那意义不只是好的成绩,它表示「我的父亲(母亲)爱我。」当你修理一部脚踏车,你所做的不只是让他回到脚踏车上,同时你也是让他带着一个满的爱箱出门;如果,你的孩子经常提议帮助你做你的工作,那也许表示,在他的心里那是表达爱的方式。「服务的行动」可能是他主要的爱的语言。

身体的接触

我们很早就知道,「身体的接触」对孩子而言是一种情感的传达(器)。研究报告显示,常被抚摸的婴孩在情感上,比不常被触摸的婴孩发育得好。很自然地父母或成人抱起一个婴孩时,会搂他、吻他、捏他,并且对他说些傻话。早在这个婴孩了解爱这个字的意义以前,她已经感觉到被人爱。对一个孩子来说,拥抱、亲吻、轻拍、牵手,都是传达爱的方式。拥抱、亲吻一个十几岁的少年人,和拥抱、亲吻一个婴孩是不同的。在他的友伴面前,你的少年人可能不会感激这样的行为;可是那并不表示他不要被触摸,尤其,如果那是他主要爱的语言的话。

如果,你家的少年经常从背后,抓住你的手臂、轻推你,或是在你走过房间时逮住你的脚踝、用脚轻碰你,那些都表明了「身体的接触」对他是重要的。

观察你的孩子们,看他们如何对别人表达爱。那是他们爱语的线索。写下他们请求你做的事,很多时候,他们的请求和他们自己爱的语言是一致的。注意他们最感激的那些事,那些可能是他们的主要爱的语言的一种指针。

我女儿爱的语言是「精心的时刻」。因此,在她成长的那段期间,她和我时常一起散步。她在全国历史最悠久的女子学院之一的沙乐学院(Salem Academy)上高中的时候,我们常在古老诱人的老沙乐(Old Salem)四周,摩拉维亚人(Moravians)修复的那两百多年历史的古老乡村散步。走在圆石路上,它带你回到纯朴的时代。漫步经过古老的墓园,给你一种生命和死亡的真实感。在那些年中,每周有三个下午,我们会一起散步;在那个朴实无华的环境,我们有过好些长时间的讨论。现在她是一位医生,可是当她回到家,她几乎总是说:「爸爸,要散步吗?」我从没有拒绝过她的请求。

我的儿子绝不会跟我散步。他说:「散步很笨!又没有目的地的闲逛。如果,你确定要到哪儿去,就开车去。」

「精心的时刻」不是他主要爱的语言。为人父母时常尝试把所有的孩子,放进同样的模子里面。我们参加教养子女的会议,或者阅读教养子女的书籍,得到一些好主意后,就想回家去跟孩子练习。问题是孩子间有个别差异,对这个孩子传达爱的东西,不见得对另个孩子也传达了爱。强迫一个小孩子跟你散步,一起共度所谓精心的时刻,并不会传达爱。如果要孩子感觉到我们爱他,我们必须学习说孩子们的语言。

我相信,多数的父母真诚地爱他们的孩子;我也相信,无数的父母未能以适当的语言传达爱。在这个国家里,成千上万的孩子带着一个空的情感箱子活着。我相信,孩子和少年人多数的不当行为,可以追溯到空虚的爱箱。

要表达爱,永远不嫌迟。如果你有大一点儿的孩子,在你明白你在说错误的爱的语言后,何不告诉他们:「我在看一本如何表达爱的书,从书中我明白了,多少年来,我没有用最好的方式表达我对你的爱。我一直尝试着用……来显示我对你的爱,可是现在我才明白,那大概没能对你传达爱,你爱的语言也许是不同的。我开始想,你爱的语言大概是……你知道,我真的爱你,我希望以后能以比较好的方式来表达它。」你甚至可以对他们解释这五种爱的语言,而且讨论你和他们的爱的语言。

也许你不觉得你的孩子们爱你。如果他们的年纪够大,能了解爱的语言概念,你们的讨论可以使他们明白。你也许会惊讶,他们愿意说你爱的语言;如果他们这么做了,你可能会惊奇,你对他们的感觉和态度开始有改变。当家里的人开始彼此诉说对方主要爱的语言,家里的情绪气氛会大幅地提高。


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