见证之后

        我第一次去教堂做礼拜,懵懂地跟在人后,懵懂地听牧师讲道,然后又有两个人先后上台讲话。那时我初到伦敦,英语听力不算太好,讲的人又有严重的家乡口音,我满头雾水地看着他们在台上哭哭啼啼,心里却不知所为。

后来才知道,那些人是在会众前说自己的见证;而我去的那间教堂,其实是属于为正统基督徒所诟病的摩门教。

再后来自己信主了,知道做见证是每个基督徒都需要做的事情。信而受洗,至少要做一个得救见证,去说明自己为什么要去信上帝。当然,做见证也是一件“想要”做的事情,与上帝初浴爱河,内心总是蠢蠢欲动,我们就像热恋中的愣头小子急于向女友证明自己的爱情那样,想要向旁人见证上帝怎么参与自己的生活、改变自己的生命。

每个基督徒的周围充满了见证:白纸黑字地写在各种书本、报刊、网络和宣传单张上,在坊间相传着。

我现在住的房子,前任屋主的母亲是个80多岁的老太太,跟我住在同一幢楼里。我去过她家,一进门,就看到了十字架的装饰,上面写着:耶稣基督是我家之主。她告诉我,自己几年前生病,是上帝从死亡线上把她救了回来,从此她就成为了一个非常虔诚的基督徒。不仅是她,她的儿子、媳妇、女儿、女婿一家人统统因为这件事归信了耶稣。

如果我神采飞扬地把这个见证告诉我的弟兄姊妹,他们多半会神采飞扬地应一句“哈利路亚”—而且,我们彼此都神采飞扬得非常真诚。可是,我见过老太太的子女,他们根本不关心耶稣是谁,他们甚至羞于和外人说自己已经归信了基督……

诚然,我们遇到的见证,未必都会像本例这般极端。然而我读得越多、经历得越多,我的怀疑也越多。我并不怀疑这些故事的真实性或者讲故事的人是否真诚,我好奇的是这些故事发生之后的故事,到底又是怎样一种情形。

拿我自己来说,有好几年,我也闷着声“舍己”,希望自己的生活里也有惊天动地的见证发生,好叫人人看到耶和华在我的生命里行了大事,然后归荣耀于神。可是,我所期盼的大事毕竟没有按照我所期盼的模样出现,甚至连我的期盼最后也消磨殆尽。在我的生命里,的确也有很多种小事让我可以常常指着神夸口说自己已经在某点上得胜—是的,所有的见证都需要得胜—可具有讽刺意味的是,每每以为得胜了,每每紧接着跌到。

我常常想,如果有机会,我真想好好去采访、了解那些做见证的人后来的生活。那个蒙神搭救的临危病人是不是见证完没多久又旧病复发,那个甩了自己不信主的女友而与教会某姊妹结合的弟兄是不是后来发现自己的妻子远不如旧情人温柔,那对收养孤儿的夫妻会不会在几个月之后嫌弃自己收养的孩子并开始后悔,那个被教会“掰直”的同性恋者会不会在若干年后依旧想要离开自己的老婆孩子……

很多见证就像是童话故事,止于王子公主从此幸福地生活在一起的那刻。成年人去看童话,已然不会像孩子般激动和天真,以为每天的生活就是牛奶加蜜糖;但是基督徒看见证,往往缺少理智和冷静—似乎一旦得胜就永远得胜。想想看,这一个个故事貌似“已完成”,而故事的主人公还在过着“未完成”的人生。

有次和一个牧师说起二战的话题,他说现在我们去解释神为什么允许二战发生以及他在二战里的作为,还是太早了。我很同意他的说法,上帝对于亚伯拉罕的应许也是经过了几百年,经过了埃及和旷野。很多时候,我们还是太着急了,急于在生活的各种迹象里找关联、找解释,去表白、去证明;然而,信仰毕竟不是一次性的属灵手术,我们以为自己已经从手术室里健健康康地出来了,却不料神的修剪可能才刚刚开始。

有时候,我们还会把见证的内涵搞错。我的一个很好的朋友,也是一个很好的姊妹,屡次跟我说,希望自己的工作和生活可以在她父母面前成为一个好的见证。我知道她的意思,也知道她的生活现在有很多不如人意的地方,可她依然艰难地盼望着奇迹和美事。我于是冷静地告诉她,她现在的生活已经是个很好的见证了。她不需要用很多的辉煌(如果有固然最好)来展现上帝的荣耀,她能够在这样的困难里依然盼望依然信靠,就很难能可贵了。

我觉得,我们的上帝并不浅薄,只懂去欣赏孔雀开屏似的美丽。说到底,有几对爱侣能够经历到像泰坦尼克沉船般戏剧性的考验,像杰克和露丝那样说着你跳我也跳来证明爱情的坚贞呢?我们一生中可以见证“行大事”的机会并不多,也许可能根本没有。很多夫妇柴米油盐地就过了一辈子,到老,在病榻前拉着老伴的手掉眼泪—所谓模范夫妻幸福生活不过如此。

基督徒是不是也应该实际一些呢?我们最好的见证不是去诉说辉煌和灿烂的片刻,不是日日去追求情绪饱满、爱意高涨的属灵状态,而是在日常生活的沉浮里依然坚守自己的信仰和原则,好好地去爱那位神,好好地去爱一个人,好好地去做自己手里的工,好好地做神眼里的自己。

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