“贫穷”的女人

丈夫深情地对我说:“表面看起来我们的生活、日子似乎一直在下沉,但是我们是在神的背上。神如老鹰搅动鹰巢,扇动翅膀将我们背在他的背上,放心吧,我们安全着哪!
                             (一)
我的生命远不如丈夫的,所以我只能默然无语。
因为这次我是真的意识到在世界的眼中,我成了一个地地道道的“贫穷的女人。我没有世人所说的未来人生保障;即使与主内的肢体相比较,我的未来似乎也是最贫穷的,我感到很无助。
我怎么就成了现在这个样子呢?我百思不得其解。
虽然我理智上清楚地知道:当我有这样软弱的时候,我已经成了基督徒术语中那个可怜的、手捧着金饭碗却还在乞讨的特定形象。
但我真的真的是无法从丈夫再次遭遇失业的现状中完完全全地走出来!我承认我挺软弱的。
我的信仰再次到了很关键的时刻。我无法读经,无法很深地祷告,无法很投入地唱诗赞美我的神。
所以我又坐在电脑前,我知道爱我的主一定会带领我的写作,因为我确信他有话要对我说。
                             (二)
我真感谢主,他是那么的真实而信实。
记得我曾在周四的祷告见证会做过见证,感谢神赐我们21个月的失业与疾病双重夹击的试炼,并且我曾宣告知道自己是在主的手里,所以我对未来毫无惧怕。
当时我是真心说的,因为有着圣灵充满的能力和信心。
可是我却忽略了一个问题:当我做那样见证的时候,我丈夫已经有工作了;换言之,我并不是真正在患难的“正在进行时中赞美神。
包括我写《赞美的生命》——苦难中的赞美系列,其实大部分时间,我都是在走过这样的苦难之后写的。
这样的话,我的见证里面很有可能会牵涉到我的一个隐而未现的重罪——属灵的诡诈。
我知道自己一直有这样的罪,但因着神一直没有对付,所以尽管我有时在写作时明白自己当时或许并没有自己笔下那么好,但因着人的虚荣心,就给自己找借口放宽尺码“过去了。
但是神没有让我这种属灵的诡诈侥幸过关:因为他在最适当的时候,果然来对付我的这个罪了。所以我说神是真实的,他绝不允许他的孩子身上带着罪污来赞美他;
神也是信实的,他说过绝不撇下他的孩子,所以他一定会把犯罪的孩子归正的。
我的属灵诡诈是自己对自己的一种欺骗:我总想在理论上认识神,总想在平安稳妥的时候经历神,在我内心深处其实并不想身处苦难中去经历神……
所以我总想逃,总想绕过十字架,总想跟神讨价还价,总想让神给自己10-20%的自由度,从而不用完全信靠他;不可否认,我还很贪爱世界的荣华富贵,我真的不情愿神将我们一点一点地剥夺得那么厉害。
尽管我写了那么多看似很造就人的见证,然而主知道:其实我从自己的见证中得益最少。
所以主不允许我再心口不一,所以主这次真的“动真格的了:他再次允许苦难——我丈夫Richard再次遭遇失业来锤炼我的信心!
(三)
为什么不说锤炼我丈夫的信心呢?
当然要锤炼,只不过我的生命比丈夫的幼小,主若使用我们这个家庭,他必须要使我跟丈夫在属灵生命上步调一致才行。所以这次丈夫失业,我猜,有主要进一步锤炼我的意思。
6月10日我丈夫又丢了工作,要知道我们在经历了21个月失业跟疾病双重夹击的试炼后,他从3月16日开始上班还不满三个月啊!
面对同样的经济压力——光每月还银行房贷这一项,就足以考验我的信心了!而且这次我们依然不知丈夫会失业多久!
主啊,求你怜悯我们!
(四)
因为我的《苦难中的赞美》系列一直由主负责,所以这次他一定要我在看不到一切的情况下,真正能够单单仰望他、单单信靠他的话而赞美他!
我感谢神。的确,身处难处中的我,想要真心赞美神,必须靠着圣灵,这样的赞美是做不得假的。
我很对不起神:我说了假话。
当我说从此我们家真的走上一条完全仰望神的道路时,我心里是既不100%情愿、也不想100%确信的。可是,当我真正意识到我所说的话,是圣灵感动自己,且说的是真话时,我害怕了,退缩了。
你们知道吗?尽管我们家信主后一直很坎坷,但我跟丈夫对主的奉献主要是金钱的事奉。主以前真的给的很多,否则我们不会走完21个月失业后,神又让丈夫再次遭遇失业,因为神是量着我们能力而行的。
我现在告诉大家实话:丈夫这次不满三个月的工作,每月工资其实比丈夫以前的月工资一半还少好多。换言之,神并没有让我们立刻回到过去用金钱事奉他的环境中去。
这是我对神最大的“敢怒不敢言之处!
我不满神让我们“贫穷。
虽然我知道贫穷一些于我来讲会使自己少犯很多罪;虽然我知道神让我“贫穷些,于我是非常对的,也是保护我的好办法,但我的情感就是不愿心甘情愿接受这样的现实。
当我在之前写见证时,其实下意识里我真的以为丈夫不会再遭遇失业了,这也是为什么我的见证看似豪言壮语比较有力的原因。
神是鉴察人心的,他怎会让我的信心建立在丈夫有工作这一变数很大的沙土基础之上?我若因着丈夫永远不会失业而赞美神,并且写见证作表面文章的献祭,岂不是对神的冒犯和不敬吗?
                             (五)
之前的21个月,我非常亏缺神的荣耀。
这次丈夫失业,我以为自己很平静,我也的确“表现得好过往日。当我有些窃喜自己的这种所谓的从容喜乐与平静时,因着一个意外的原因,结果在今天我到底没有“撑住,我在福玲姐面前哭了并发了怨言。原因是我真的成了一个贫穷的女人。
当我把自己的真实现状,告诉一个我一直把其当作完全依靠神的信心好榜样的肢体时,一问才知,不仅她,好多看起来比我困难的肢体,他们其实都有养老保险和退休金。
如果不是丈夫再次失业这种使我们的未来太不确定的让我头疼的因素,我不会想到我跟丈夫的处境原来如此可怕:因为连丈夫什么时候上班都不知道的我,根本不敢奢望丈夫也有单位给他上这些养老的保障!特别是我之前跟医院打交道都打害怕了。
丈夫整日很平安、很喜乐,且每日轻松地哼着赞美神的小曲有条不紊地边做着自己的事情边安静地等候神,但我的信心跟我的丈夫有着很大的差距。所以我只能说我比过去那21个月好多了,但还是不能做到完全无所谓。
我总在心里禁不住问神:为什么要把我们剥夺得这么干净?
为什么要让我们这个家庭完全依靠你?不是所有的基督徒都100%依靠神的,为什么要让我们完全依靠?难道不能给点自由靠自己吗?为什么选我们家来“动真格的?
为什么我们不能像有些基督徒或者像我们过去那样很丰富很富有的事奉你?给我们别的操练,别拿走我们的金钱行不行?
为什么我所要的东西不是我自己去挑、去买,而是你要借着别人的手给我们?
我知道我不对,但憋在心里那么那么久的话,我再也不能向天父隐藏了,若不说出来真的会憋出病来的。
我的不平是:
1、我这么一个软骨头,为什么神独独看中我要这么锤炼我?锤炼别人不行吗?
2、继续用金钱服事主为什么不可以,难道我们以前有不心甘情愿的时候吗?
3、为什么把我们一家带到丰台教会,让我看到周围这么多贫困的肢体,而且我也是其中的一员?
4、为什么大家要去探望某个肢体,我却不能献上爱心,而且我要成为别人的爱心对象?我不习惯被别人帮助,我习惯去帮助别人;
5、我不喜欢跟“穷字挂钩,为什么要把我变成一个贫穷的女人?难道我富有地跟随主不行吗?
6、主你知道我以前每次给肢体买东西时有多爽,现在却是一个不敢在肢体中“凑份子的人,而且一想到我的明天什么保障都没有,想到自己真的成了一个贫穷的女人,我就很沮丧……
主,难道你真的要让我经历十字架的磨难?我可不可以绕过去或换一个十字架?主,我求你别炼我了,好不好?
                            (六)
你们看我是不是很可悲?
以前我所知道的大道理及所谓的信心告白,其实都不堪一击:当生命的风暴再次来临时,我还是情不自禁地选择不想靠神去坦然面对、而是快点想办法逃跑或绕过去……
我坦白地向大家承认我的软弱和灵命的幼小。
其实我就是这么一个可怜可恨又无用的人。主知道我的心,我其实也知道主爱我的心,因为他绝不允许天国还有我这么一个妄想滥竽充数的人,所以他定下心意要我在苦难的“正在进行时中来学会赞美他的功课。
我其实毫无办法,我知道是真儿子的主才会如此熬炼。(来12:8)
其实除了顺服感恩,我还能怎样?
我对主说:“主啊,我全部的牢骚与不情愿已经发完了,深愿你能饶恕我。我决定顺服你!我要唱诗赞美你!因为唱诗就有力量、因为唱诗就刚强!
《贫穷的女人》这个名字,是神带领我起的,我知道要说祝福的话,起这么一个名字或许会继续带给我们困境的;
但我更相信神的预定:他定了我们要等多久才有工作就得等多久,不会因为我见证的这个名字而改变他的旨意的。再说我也不是很喜欢这个名字,但进入脑海里改不了了。
就像他也正在带领我此时的写作,我知道主有话要在这里面对我说。
                           (七)
感谢主没有放过我的这种属灵诡诈,感谢主对付我的罪,感谢主终于对我动真格的了:他不要我再向他献上虚伪的信心告白;他不喜悦我单单拿嘴皮子赞美他却向他藏着心眼;他更不喜悦我的“人心跟他的圣灵隔着“肚皮……
我想,他其实更喜悦我把心里的不满、牢骚和怨言统统说出来,如此他便可以倒空我,好用他的圣灵来充满我!
当我向主坦陈我的内心时,尽管我的发泄方式很不对,但他原谅了我,也因为他的圣灵一直在庇护着我,使得我的“糊涂只是稍纵即逝。
哈利路亚,主耶稣仍然得胜!
因为我并没有持续给魔鬼留有余地;因为我知道自己所发的牢骚与不满像是小朋友口里的话,当自己一说出来时就知道自己没理,就知道自己真错了。
感谢主,使我们一家再次那么真实地经历与主同在的甜蜜;感谢主,目前我们依然富足(箴30:8);感谢主,赐了我一个真心依靠神坚定依靠神的好丈夫!这是我的真心感谢。
试想一下:如果我的丈夫不信主,那么这么长时间的“不顺,他有可能像世人一样,成为一个打孩子、骂老婆、借酒消愁,甚至出入声色场所捣黄贩毒的“大肚子……
可我的丈夫Richard,却并没有这样消沉或犯罪。
相反,他是一个喜乐爱神的、谦卑儒雅、智慧与能力并存、敬畏神、每天真心赞美神的、身上始终有着浓浓耶稣香气的、像网球教练或游泳健将那么潇洒健康的英俊男子,谁能否认这不是主的祝福呢?
我愿意把刚才他跟我聊天时的情景告诉大家:
当倾盆大雨砸在CA巨大的窗玻璃上时,我俩正坐在窗前观看南四环川流不息的车海,漂亮的街灯给人一种很不真实的感觉,仿佛我跟丈夫正置身于北京饭店某个华丽的窗口观看长安街的美景似的……
我对丈夫说:“我挺佩服你的,总是这么从容,神给你的难处怎么每一天于你来说都像在度假?我可做不到。
他望了我一眼,笑着说:“我帮你分析分析你的不释放吧。
我说:“好吧,我听听。
他说:“你的不释放是因为我没工作。只要我一没工作,你就对经济担忧,其实有什么?我们现在少什么了吗?你想想刘牧师和海波,我们是不是比他们强多了?虽然都是贷款享受的,但神既然赐给我们了,他一定会负完全的责任。我相信神不会丢下我们不管的。
你呀,一是为经济发愁,二是我在家,你觉得受限制,因为你的时间给打乱了,为什么你不为神给我们的一切感恩?干嘛老想‘神的主权’的问题?顺服比什么都好。海波说得对:‘当神给我们一个环境时,不是要我们抱怨,而是让我们积极地等候圣灵的能力和爱。’
我问他:“为什么刚上了不到三个月的班就又停了?等了21个月,梅子都说祷告了那么久比起上班来,这上班的时间真是太短了。
丈夫非常耐心地说:“你还别嫌这三个月少,这也是神的祝福。知道吗?我们的房贷出问题了,因为神,银行方面自己都不知道为什么这两年一直“压着没有找我们,好像知道我失业在家似的。幸好我上班了,而且刚刚去新单位报到第二天就接到银行打来的电话。
是谁‘通知’银行我找到工作刚刚上班呢?
这事儿除了神,没人能让银行在我失业的时候不找我,在我到新单位报到第二天那么‘巧’地找到我。否则的话,我根本无法把房贷办好,要不是这三个月上班正好把出问题的房贷解决了,我们可没有能力一下子付清房款。
“你怎么不早告诉我?我问。
我真有点后怕:真要房贷出了问题,对我们家来讲就是雪上加霜的灾难。我从心里承认这的确是神的保守。
丈夫笑着说:“这件事要留到关键时刻帮助你增加对神的信心……
感谢神!的确,在我们家如此长时间看似艰难的处境下,神却次次在最关键的时刻挺身相救。这是事实,我无法否认。这是神信实的providence。我的的确确相信这一点。
我仔细盯着Richard眼睛看,发现他的眼睛里满有耶稣的怜悯和爱,好像是有光包裹着他,他浑身上下饱含着对主的真心感恩之情……这么多年下来,他真的完全变了,我真佩服他。
想想也是,主从未亏负过我:主说专心仰赖他的,他必保守到底,因为信靠他的人必不至于羞愧。(彼前2:6下)
我对主不够专心,嘴上说献上自己的身体当作活祭给神,却老想从祭坛上下来,尽管这样,主的恩典也没有离开过我。
我们虽然是贷款买房,至少现在我们吃的用的住的都比许多人好,至少主知道我们还能坚持住,因为他是量过我们的能力之后才再次给我们这个功课的。
再说我们的明天会怎样只有主自己知道,只要坚信自己是在满有怜悯和恩典的主手里就够了,我若再为明天吃什么喝什么穿什么忧虑,实在是个外邦人且与神国没关系了!(太6:32)
我感恩:因为我真的确信我们的明天是在主的手里。所以我干嘛要忧虑明天呢?我真是自讨苦吃啊。
感谢主的是:我的这些无理要求虽然过了我的脑子但没有入心。
所以我非常感谢主再次给我机会去亲身体验主的不落空的应许。而且我对自己此次信心考试很自信:主能给我补考机会,就一定能让我及格。因为“朱晓航必须及格“是主自己的工,所以主自己必亲自保守!
我通了:至于我怎样成了一个“贫穷的女人,一直没有各种保障这个问题,我只能说主的美意本是如此。若不然,我怎可能得救?怎可能给优秀的Richard 作太太?怎可能给可爱的天使Jack当妈咪?怎可能有一个基督化的家庭侍奉主?
人生还有什么比永生更重要的?!人可以拿什么来换取永生呢?不是有了主就有了一切吗?
我感谢主看得起我,要我真实地经历这句来自于真理的话!
其实主早把我们一家带上了他创世之初就命定好了的我们一家必须走的道路了,我要心甘情愿地走,我不想再迟迟疑疑地跟主“耍心眼“地走了,而且我要作个乖孩子幸福地跟主走下去。
感谢神,在他拣选我们时,我们就被命定要行走在这条路上了,而且还是揣着金钥匙、端着金饭碗、头上带着冠冕呢!
这是主责备我的话:你这个人哪,你是谁,竟敢向神强嘴呢?受造之物岂能对造他的说:“你为什么这样造我呢?窑匠难道没有权柄从一团泥里拿一块作成贵重的器皿,又拿一块作成卑贱的器皿吗?(罗9:20)
是的,我作什么样的器皿、是富是穷、是贵重是卑贱,那是神的事,我怎能够挑战神的主权呢?
而且神给每个人的功课和带领都不同,用不着去比较各自的将来会怎样(约21:22)。我若不去比较,就不会在福玲姐面前哭更不会发怨言了。
因为我并不是因为“新情况而哭,而是为着早已经存在的“现状,因着跟人比较所生出的不平安的伤感……
主啊,我错了,我真的知错了。
其实最最重要的一点是:别管贵重的器皿还是卑贱的器皿,只要里面装的宝贝能显示出这莫大的能力是出于主就达到了受造物被造的目的。(林后4:7)
哈利路亚!感谢神使我成了一个真正意义上贫穷、又真正意义上富有的女人。
赞美耶稣,竟然如此看中我拣选我们一家完完全全依靠他!
虽然我不知丈夫这次又要失业多久,虽然我不知明天的道路如何,虽然我不知未来还会有什么艰难险阻在等待着我们一家,但我决不要再为明天忧虑,因我信主的应许!
因为主既已造作了我们就必怀揣我们到底!!!
现在是凌晨2:28分,我的心再次享受到主所赐的“信是所望之事的实底未见之事的确据这句话所带给我的平安。(来11:1)
(八)
感谢主,从6月10日到今天,我一直经历着神所留下的、看不见前方却单单因相信他的话而信靠他的、非世人所赐的平安(约14:27)。
正如亚伯拉罕献以撒,其实主早已为我们家预备了将来。
感谢神,在似乎看不见的未来,主给了我确据:“耶和华以勒必时时与朱晓航、Richard and Jack同在!
感谢主,我由一个端着金饭碗却还在乞讨的“贫穷的女人,变成一个清楚意识到自己天国公主之尊贵身份的富家女。我若完全仰望神凭着信心跟随神,我就是世界上最富有的女人!
亲爱的主耶稣,感谢你。
这次是孩子正处于困境中,并且不知何时会结束困境的“正在进行时中对你的赞美,也是孩子再次心甘情愿所献上的祭——《赞美的生命》之苦难中的赞美系列,愿你悦纳并使用孩子的见证。阿们!

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