我的人生哲学和婚姻哲学

在座的各位,都是有一段辉煌的历史而来到Stanford(斯坦福大学)。Stanford又是各位更辉煌的人生下一段的起点。我同各位在某些方面类似,也是学业及其优异进大学,我去的是北大文科的状元系——国际经济。毕业后在联想计算机公司工作的时候,也有机会独当一面,收入也很不错。后来辞了职,用四个月时间准备出国,居然也就来到了Stanford。

然而,我一直有两个问题始终不能得到答案:我要追求怎样的人生?婚姻对我的意义是什么?中国人常讲:修身,立命。又讲,成家,立业,治国,平天下。虽然这主要是对男性而言,我却也深浸于其中的教导。我成年后的经历可以说清晰地反映了对这两个问题答案的追寻。

第一个问题:“要追求怎样一个人生呢?因为自小学业优秀,所以一直认为事业成功是人生最重要的部份。大学以前认为应当认真学习,做个好学生;上了大学以后,发现要事业成功需要有更重要的训练,见识,礼仪,以及生活常识。工作以后,又发现为人处事,人际关系实在很要紧。因以前没有这方面的意识和训练,有时在工作中与同事不能相处得很愉快,甚至有一次在办公室与人面对面地争吵起来。当时虽有一千个以为正确的理由,而且大部份同事表示同情支持,经理也没有责怪我,但有一点很清楚,我自己心里极为难过和尴尬。我当时问自己:“我一直认真勤奋、真心希望做好工作,但为什么和同事的合作如此困难呢?我当时认为自己很倒霉,才会碰到那样的同事。

在公司,在商界呆了三年,我自己分析形势,我认为商界中人与人之间的冲突涉及到人的直接利益:工作内容轻松与否,奖金,提升等等。人因此便不再有“温情脉脉的面纱。同时,目睹92-94年间中国经济发展时出现的暴富者,我有一种特别的恐惧。我看到商界中金钱诱惑的可怕,当面对巨大数额的金钱的时候,我体会到“要不要损人利己、要不要钻空子的选择,仿佛不再是理所当然、斩钉截铁的“不,而只是一念之间。这样的分析后,我想我只有两个选择:一是改变自己,成为一个冷血、投机、金钱至上的人,以得成功,而且要学得越来越精明,以免成为利益之争的牺牲品;一是小心做人,持守一些基本原则,但求一份生活的保障,不再求什么事业成功。但我又发现,两条路我都不愿走,也不认为有可能把自己改变为这两种人中的任何一种。这也就是说,我发现事业的成功不能与人格理想相冲突。这是我1994年辞职的最根本原因。

选择来美国很容易理解,选择念教育则是意外却又自然。首先,我本科念经济,但实际工作的体验让我无法对经济学理论研究产生热情。再者,我认为学校会是一个比商界要纯洁的地方,可以容我追求人格的理想和事业的成功。并且,我自己所经历的人际关系的挫败,我所看到周围朋友中人生原则和个人性格方面的问题以及对其生活造成的巨大影响,我认为在青年人形成其人生观的大学期间,大学教育应起到合适的作用。不仅让青年人学到知识和技能,而且更应该帮助青年人形成健康的人生观和为人处事的态度。我在申请Stanford的personal Statement中这样写:我追求成功的人生。一方面我尽我最大的努力把自己培养成为一个具有优秀品格和杰出能力的人,另一方面我要帮助他人。

成功的人有两类:杰出的领袖和学者。发展他们的潜力,贡献于这个社会知识的进步、和平、有建设意义的生活方式,普通民众致力于为他人带来生活的方便和愉快,尽力完成每日的工作,给家人、朋友、邻舍提供物质保障和精神快乐,过着平常的生活,但身体和思想都健康愉快。于是我来到Stanford——世界最好的教育研究院之一。

然而过去的两年多却是一个及其挣扎的历程。我怀着理想来念教育,但我刚来就有这样的压力:教育学院的研究生(以及大多数人文科学)的工资比工科学生的工资要低相当数字,而且资助并无长期保障。虽然我直到去年一直有保障,我知道资助成为很多同学的巨大压力。而且,不断面临这样的问题:毕业后好找工作吗?薪水如何呢?更有劝告不断:你需及早申请绿卡,现在需要的时间越来越长了。这对我造成很大的困扰,我甚至考虑是否要去念商学院并回商界。我又问自己出国的选择,如果只是为金钱的保障和绿卡,我为何要来美国念书呢?我为何不留在国内赚钱然后移民来美国呢?我的人格理想呢?我的人生理想呢?我没有答案。于是同时进修经济学硕士,一方面是需要,另一方面也是拿来做万一之备,还可退回商界。似乎我兜了一个大圈子,又回到了原地,甚至更后退了。

毕业一天天走近,我有极大的疑惑和恐慌。因为该拿的学位要拿到了,工作要找也可以找到,但是我却不知我到底要做什么?而且,更可怕的是,我不知道我为什么要追求事业的成功,成功的定义究竟是什么?名声吗?可是我看到太多的名人风光于人前,背后却是破碎的家庭,忙碌的日程和说不出的寂寞;金钱吗?在商界的经历让我得以结识很富有的人,似乎没有谁就因此满足快乐的。所以在我认识神、认识主耶稣以前,我一直不能找到自己人生的真正意义何在。

感谢主,他用特别的方式带领我认识他,而这个特别的方式是藉着对我第二个问题的回答。我的第二个问题是,婚姻对我的意义是什么?对我而言,婚姻的至美境界是:一对老年夫妇,白发苍苍,手挽手一起散步在黄昏的夕阳里。在他们身上,我看到的是一生的风雨与共,对彼此无法替代的相濡以沫的感情,安祥,温馨,实在。我看到的是“终身相托的真实体现。然而,我一直不明白这背后的原因。爱情?但爱情是什么?这是一个谜,没有人给我一个完全的答案。因为没有答案,我没有信心交托自己到一个婚姻中,而且日渐发生的离婚、婚外情的泛滥更是让我怀疑婚姻的意义和一生承诺的美满婚姻的存在的可能性。于是,我选择了一条相反的路:我把自己的事业追求放在首位,我追求实现自己。然后我问,我能从婚姻中得到什么?我去选择怎样一个丈夫?商业的才能?智慧的头脑?风花雪月的情调?对我的执迷?然而,我却无法逃避一个问题,为什么他愿意同我在一起?我对于他的意义在哪里?我自己无法找到一个合适的答案让我自己意识到我的价值。然后我发现,在我要得到的时候,我并不快乐;而在我未得而失去的时候,我也不遗憾。而整个经历却是一个及其痛苦的折磨。因为要得到的时候,看到的只是一个装饰豪华的“围城,同时也看到一个理想的永久破灭;而在失去的时候,看到的是一生承诺竟会如此轻易来而又去,同时,寻找理想的机会却也失而复得。

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