十字架的路

        在这个酷热的日子里,我无法按捺自己感恩的心绪,写下此篇文章,以感谢神一直以来的眷顾和引领。

        回想着受洗后走过的九年历程,酸甜苦辣尽都尝遍,其中有多少亏欠,有多少软弱,有多少无助,有多少无奈,又有多少艰难,亲爱的主,你都带领我一步步走过来,除了对你的感恩之外,我这个蒙恩的女子,还能为你做什么,正在走向成熟的我,愿将我的心摆在你的祭坛之上。

        2003年受洗,当我在那样一个夏日,把自己完全献上的时候,在你的圣殿中起誓,愿背起自己的十字架跟随你,走永生的道路。这是我与主所立的约,可是不到三个月的热情,我便很少来到你的圣殿敬拜你,再次被世俗的事情所包围,工作、应酬、忙碌使我应接不暇,偶尔寂寞时会想你,也只是一刹那的时间,工作的压力使我喘不上气来,每天除了中午的吃饭时间,都在不停地工作,文件的书写,之后的扫描、传达、落实,每月工资的计算、制表、审批,领导的大小事情,每天就在这样的忙乱中度过。惟独没有时间亲近你,期间也有你的管教,灵魂总是处在焦虑的边缘,这样一过就是几年,在你家里的敬拜除了身心的劳累之外,并没有更多的长进,因我的敬拜出于一种形式,在敬拜的时候,还不停地想着哪些工作还没有做完,周而复始的疲惫,我感觉人工作就是为了生存、工资,如果就是这样,那我不想再这样下去了,我不想做一个外强中干的女人,我想成为丈夫的好妻子,孩子的好母亲。因着工作的原因,家务做得很少,几乎不会,如果哪天丈夫不回家吃饭,我只能吃方便面,为此,我找到了我们这里讲道的一位女教师,将自己的情况告诉了她,她用圣经的话语安慰我,从圣经看,女人的第一职责是家庭,照顾好丈夫、孩子,如果精力许可,在出去工作,当时听到这样的话语很受安慰,是的,我把上帝给女人的秩序搞错了,将全部的精力放在了工作上,虽然我有一点权力,很多人表面上对我也很好,也常常请我出去吃饭,让我开心,因为我知道,他们的工资是我做的,所以这样对我。谁知我的心里很苦闷,每天上班推挤成山的文件要写,生冷的文字我已经厌倦,可这是工作,每天在电脑上的工作没有停止的时候…..沉闷地压抑着我。

        我只想安静地在神面前,很好地敬拜,有一个正常的基督徒生活,当我听到教师的话语后,如春风袭来,我知道我该如何对待了,安排完手里地工作就去住院了,在医院的半个月时间里,我开始忧虑自己的病,不知会怎样,虽然许多人来看我,内心的恐惧无法排解,我对着窗户唱圣歌,可是依然不能安静,我不知会不会做手术,更不知最后的结果会怎样,在这样的境况下,我依然坚持祷告,求神看顾我的软弱,医治我的疾病。最后的会诊诊断,医生通知我不用手术,我心里真的感恩,感谢神在我的软弱中的引领和保守,神知道我不能承受,所以让我在他的怀中安然躺卧。

        出院之后,回到单位上班,忘记了神给我的帮助,再次陷入世界中,敬拜和祷告也在我的形式中隐藏,有时也会感动,感受圣灵所赐的甘甜,回到工作中,依然如此,没有生命彻底的改变,为自己的容貌骄傲,为自己的工作才干骄傲,骄傲就是我的气质,骄傲就是我的武器,心里多少次想改变,真的好难,又过了两年,到了2010年的9月底,因着上神学的事情,去跟领导请假,我的办公室在领导办公室的外边,敲门进去之后,当我告诉他我准备上神学的时候,他的声音立刻高了八度,他的意思我很清楚,在新闻单位我不能有信仰,这样对他的仕途不利,那天是2010年9月28日,是我第二次上课,他告诉我,你为了信仰丢弃工作和收入就是为了你的神么?你的神不能给你金钱和名誉,感谢主,来自神的力量和勇气,我告诉他,神能给我永远的生命,这些是任何东西换不来的,我对他说了,若是不能给我时间上学,我就离开。后来,他安排手下的人找我,让我去做一名记者,因为时间会灵活些,我反问:我所有的报道是否可以真实反映社会现状,他告知不行,我说这个工作,我不能做,因为我是基督徒,不能说谎,我知道我会失去工作,会失去收入,但是什么能跟主的爱相比呢?难道是刀剑么、难道是逼迫、难道是患难?这一切都不能让我与主的爱隔绝,我不要再回到罪中的生活,我要过一个完全讨神喜悦的生活,这是上帝的能力覆蔽,从那时我向世界关上了心门。

        从去年十月开始了我人生新的一步,这一步的迈出用了七年的时间,才愿意真正的背起自己的十字架,我的心安静,我的灵快乐,生活从来没有像现在这样幸福。在前两天的读经中,当我读完《耶利米哀歌》的时候,在第五章里,神不断呼吁我们信徒要思想罪的严重性以及神审判的必然性。在这里又不断提醒我们,因为神的慈爱和怜悯,所有离弃罪并归向基督的人都能得到救恩,耶利米的眼泪使我想到耶稣的眼泪,当耶稣基督到耶路撒冷将被罗马人摧毁时,他曾为着耶路撒冷的罪而失声痛苦。以此让我看见现今的人类,仍然活在罪的辖制中,没有释放,为这些人的灵魂而痛悔,期盼神拣选,也愿神拯救。这一段是我当时的一些记录,写的时候,眼泪不停地流,想到耶稣从耶路撒冷城走向各各他山时的情景,这画面已经深深定格在我的脑海中,挥之不去,十字架不是羞耻的记号,乃是神的荣耀,这是一条窄路,却是通天之路,亲爱的主,在我受洗七年之后,我才愿意舍去自己走这条路,主啊!你的爱在此显明,你愿人人悔改,不愿意一人沉沦。想起多年对主的亏欠,我唯有做好你的圣工,才能坦然无惧地来到你施恩宝座前。主啊!愿将自己的身心完全地献给你,因为除你以外,别无拯救;因为在天下人间,没有赐下别的名,我们可以靠着得救。

        在这两年的学习中,神给我的超过我求的,父亲住院已经两个月了,手术之后,排尿一直不正常,导尿管反复插了六次,我过年七天,每天有禁食祷告,手术很成功,但是因着尿排得不好,所以,反反复复几次,我依然求神看顾,直到晚上才好转,当听到时,我激动的说:感谢主,因为凌晨醒来几次,每次在心里为此事祷告,求神医治,神是听祷告的神,他垂听了我的祷告,再次让我看见他的话是有功效的,是有能力的,主啊,此刻已经夜深人静了,但对你的爱,我却有些语无伦次,无法用语言表述清楚,我知道在十字架的路上,你已经胜过了这个世界,你复活的生命给我带来不一样的人生,十字架是你生命的本质,是你爱的泉源,是你大爱的彰显,主啊!十字架是我永远的记号,荣耀、能力、权柄,因为这是你立约的血,为多人流出来,使罪得赦免。(太26:28)

       期盼主让我在你面前勤奋事工,凡是你的工作,你的预备,就让我欢然领受,这不是出于我自己,乃是神的光照,照亮了我心里的阴霾,生命得到新生的样式,我爱你,亲爱的主,为你我愿放下一切,为你我愿舍去一切,单单只为你。
    
       诗37:23义人的脚步被耶和华立定,他的道路,耶和华也喜爱。

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