“你现在就用温柔的言语跟我说话”—神对我说

(太 5:5)温柔的人有福了,因为他们必承受地土。

(弗 4:2-3)凡事谦虚,温柔,忍耐,用爱心互相宽容,用和平彼此联络,竭力保守圣灵所赐合而为一的心。

温柔,一个美丽迷人的字眼,从圣灵的源头而来,成为基督的样式,是作盐的滋润和作光的照耀,是存在心里的善发出来的馨香。

还在抵挡神的时候,温柔就在我心里,诱发出多少美妙的遐想,我想沐浴在友人温柔的目光下,我期盼儿女用温柔的脸色仰望我,我更渴慕妻子用温柔的心爱着我……

我只是希望别人能温柔地对待我,我却很少考虑用温柔对待别人,让温柔能象面团那样,在我里面发酵起来,让我象水一样,成为温柔的载体,溶入这个世界,润物细无声,让世界更加和谐与美好。

我处理身边许许多多的事,因为不以温柔相待,血气方刚,得理不让人,失理还犟嘴,本该化怨为爱的,结果不去旧怨,且添新仇,给自己和别人平添一层烦恼,也因为不温柔,本该办通的事情,却梗阻在那里。这样的教训太多了,我也试图改掉这个害人不浅的毛病,就是改不了。

改不了,慢慢的,我却用一百个歪理,掩饰一个真理,也就是说,谎言说一百遍,就成为真理,我居然还接受了我不温柔的习性。

我想:是不是我天生没有温柔的料?如果有谁能说话温柔,那就是稀有动物了。不信你看电视屏幕上的,记者在街头随机调查,无论是谁,不都是面对镜头气吞山河呢?

平日,朋友在家相聚,或是熟人街上见面,只要一开口,好象不是交流勾通,而是角逐激情比试嗓门,就是家里的饭桌边,一家人七嘴八舌,声音也是一浪高过一浪。现今大多人说话声音大,不论场合。

信主以后,知道主耶稣温柔如羔羊,却有胜过世界的力量,也看到主屡屡教导我们要温柔,也合自己的心思,自己过去心里刚硬,吃过无数的苦头,这个教训也很深刻。于是,我活在世上,虽然还没有安全感,但是我得了耶稣,我可以在他那里得到安息了,我还恐惧什么呢?我也该温柔下来了,我试图改掉自己暴躁的脾气。

可是,江山易改,本性难移啊,我老是改不了,心平气和时还能温柔,心里烦躁时就不能温柔了,遇到话不投机就要出言不逊了,受到别人言语上的攻击,更不能自持,马上就要以眼还眼以牙还牙了。

有时候传福音,事先自己告诫自己,一定要温柔哦,可是,传福音的过程中,见到别人那顽梗的态度,受到那轻视的眼神,一股怒火就从心底窜起,温柔的告诫,早已摔到脑后去了,不是不记得温柔,而是要出一口恶气,不顾三七二十一,先让自己痛快再说。

老我还是不改,所有不同的是,过去“不温柔之后,会找出一百个不温柔的理由,为自己开脱良心上的遣责,自己也心安理得了,成了基督徒之后,“不温柔之后,受到了圣灵的责备,愿意悔改,表示以后要温柔。我不知道悔改多少次了,就象一则笑话说的:“戒烟有什么难,我已经戒了一百次了。我改掉不温柔的坏脾气,还不止一百次呢!

我自己是没办法改了,我就祷告,求主改造我,破碎我,象雕刻艺术家那样,把不好的地方进行打磨雕刻,留下来的是一件精美的艺术品,我也求神把我里面不温柔的东西拿走,把温柔的东西放进来,把我改造成为一个神合用的人,我敢肯定,我恒切的祷告,天父会垂听的。于是,我象看热闹一样,看看神是怎么在我这么一个顽梗的人身上动工的?他又是如何让我温柔下来的?

过了几个月,有一天清晨,我开始例行祷告,说着说着,慢慢的,一个非常温柔的声音,十分清晰地在我心里说话:“你现在就用温柔的言语跟我说话。

我愣了一下,停止了祷告,不由自主地回答那个声音,“是的是的,我温柔。我立即放低声音,缓缓地说,心里却是异常的平静,然后是深深的感动……

是的,平时,我向父神祷告时不温柔,语言生硬。我原以为,神会象雕刻艺术家那样雕刻我,我不知不觉中,蓦然回首,我就成为一个温柔的人啦,谁知道他是以这样的方式改造我。

是啊,“你现在就用温柔的言语跟我说话,我相信是父神在我里面说话的,这句话,让我十分惭愧,我真的无地自容啊,想想,我连跟创造天地万物的神讲话都不温柔,我连对为我舍命的主都不温柔,你说,我还能对谁温柔呢?

从今以后,我开始用温柔的言语与天父交通,在祷告里磨掉我的血气,培养一个温柔的性情,活出基督的样式。

我现在还没有温柔,这个功课很难,我连表皮都没学到,我会好好学习的,我相信,有圣灵保惠师看顾,我会越来越温柔的。

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