我懂得了爱

我从来没有爱过任何人,因为我不懂得爱:我凡事都想着得到,却从来没想到付出!

我生长在一个普通的工人家庭,家里姊妹三人。父亲没多少文化,一辈子任劳任怨,辛勤劳作,用微薄的薪水支撑着这个家。母亲是个家庭主妇,她的主要工作就是操持家务,拉扯三个孩子长大。

虽然家境清贫,但父母一直很重视我们的教育,说唯有知识能改变命运。另外就是凡事要靠自己,我们没有任何门路,前途要自己争取。就是这样,我们姊妹三人都养成了坚韧独立的刚强性格,凡事都靠自己。

事业有成

我大学的专业是政治学,所有的课程都构建在马列主义和毛泽东思想的基础上,无论是哲学还是法学,系统的学习告诉我:世界是唯物的,宗教的起源是人类对自然心存敬畏,然后根据自己的形象创造了神的形象,用以表达对幸福的企盼,这是一种心理安慰。

我就在这样的环境中长大。工作后,一直忙于事业的打拼,为个人的理想而奋斗。现实的残酷更让我不相信有神的存在,唯有凭借双手才能创造出自己的天地。我的每一个进步、每一次成功都是靠我辛苦奋斗而来,不靠天,不靠地,不靠父母,更不靠所谓的神。

感情挫折

我就在这滚滚红尘经历着,磨砺着,工作上顺风顺水,小有成就,但是爱情却一次次落空而回。二○○七年,我犹豫要不要放弃手上的一切到城市发展,原因是当时的男朋友也在城里。这时我一个大学同学给我第一次传福音。她是一个非常漂亮优秀的博士,但感情不顺,婚姻一直没有着落,对目前的男朋友并不满意。她听福音之后渐渐抛弃骄傲,接纳她的男朋友,后来在教堂举行了婚礼。她给我传福音时,我的第一反应是,这人中邪了,开口闭口就是上帝怎么怎么。同学们也在背后议论。我想,她信上帝的原因是感情不顺,需要心理安慰。我足够坚强,我不需要。

她给我传福音我没怎么听,只听了一个婚姻家庭讲道,觉得有点道理,但还是有很多不认同:什么舍己的奉献、要顺服自己的丈夫……,都是什么歪理啊?我从小受的教育就是女人要有自己独特的个性,要独立自主,绝不当男人的附庸。什么顺服?我不是奴隶,我就是我,独一无二的我,有个性的我。你要接受就接受,不接受就不接受。

我终于决定到城市去,这边的一家报社把我作为人才引进过来。后来,在同学的劝导下,去了教堂。因为那教堂就在我们报社的后面,非常近。我在下午时去过两次,里面黑漆漆的,空空旷旷没什么人,我也没有遇到什么神迹,比如有慈祥的老奶奶拉着我的手给我指点迷津……。后来又去了一次,是在星期六的晚上,很多人在里面唱歌,但因天气特别冷,教堂里没有暖气,我冷得受不了,当然没有好印象。有一对青年男女充满激情地在台上领唱,那男生动作很夸张。我心里有一个感觉:这群人好像搞传销。从此,我再也没去过教堂。

皈依佛教

二○○八年,男友去别省实现他的人生理想,在一家外资投行工作。我和男友的关系进一步恶化。两个都同样骄傲,同样不懂爱和付出的人,自然开不出爱情的花朵。我们一次次分手,一次次和好,在无数次的分分合合中把我消磨得筋疲力尽。二○○九年八月,我去找男友,我们谈了未来的打算,谈了一夜,最后的结果是分手。我们就像两只刺?,靠得太近就会把对方刺得伤痕??。

那一夜,我真是难过极了,彻夜未眠,觉得自己要疯了,必须找一个支撑。第二天一早去了寺庙,我在寺内佛像前跪下,祈求佛主给我内心的平静。回来后,买了很多佛教书籍学习,希望从佛教的智慧中求得内心的平静。那段时间,我特别狂乱,每天彻夜难眠,一闭上眼,头脑里就天旋地转,嗡嗡作响。后来一个朋友给我推荐了一家着名寺庙的方丈,他带领我皈依了佛教。

我认真地学习佛教典籍,我从来不是一个盲从的人,希望能理清它的结构。我看了很多佛教大师的书,从索甲仁波切的《西藏生死书》到圣严法师的《正信的佛教》再到宗萨钦哲仁波切的《正见》……,这些都是当代的高僧大德、佛学上师的心血结晶。经过一段时间的学习,我发现我对佛教的理论和教义不能完全接受,更对当代一些僧人的堕落而痛心疾首,佛教的四法印,我只接受一半,因此,我不算得是一个真正的佛教徒。

遇到挑战

一晃到了二○一一年,我在工作上更上了一层楼,大学时许下的梦想也一步步实现,但我却成了人们口中的「资深剩女」。周围的人都急了,尤其是我妈,心都快碎了。八月,我妈实在忍不住,给我姊姊说,让姊夫的姊姊看能不能给我介绍一个男朋友。于是,姊夫的姊姊推荐我去教会。我想,都这样了,死马当活马医吧!说不定可以多认识一些人,扩大一下自己的交际圈。于是,就让她的朋友--吴姊妹来联系我。

我和吴姊妹的第一次见面是在一家咖啡厅里。那天晚上,吴姊妹就给我传福音。我完全听不进去,当场就给她提了好多问题,比如上帝好残忍,动不动就灭绝人类;还有上帝到底是怎么样的呢?不就是按照我们形象设计的吗?传教士都是帝国主义侵略我们的先遣队嘛,第一步就是文化侵略,开展洗脑工作……。吴姊妹一直很耐心地听着,并一一给我解释,但我还是听不进去,就像圣经出埃及记中说的「硬着颈项的百姓」。而且,我看她吃饭之前还要祷告,心里暗想:天啦!我才不要变成这样,这不是走火入魔吗?

吴姊妹约我上教会,我不好拒绝,因为她真诚又热情,而且我也很好奇,想去见见她口中的这个教会是怎么样的。九月的一个主日,我去了教会。那次也没听进什么,大家唱诗时我就在下面看短讯;讲道时我看微博,聊QQ。不过,教会的氛围很好,每个人都很亲切,温文尔雅彬彬有礼,这是我所喜欢的。而且重点是,居然还有吃的,有各种糕点和水果,中午还有免费的午餐。这对于一个从来不下厨,周末在家经常饿饭的人来说,真是天大的福音!

那天礼拜结束后,吴姊妹就借了一本《游子吟》给我,让我回去好好看。当天晚上,我回家翻了一下,就搁在那里,因工作太忙实在没时间。过了几天我拿出来慢慢看,渐渐被吸引住了,它就像一道闪电,划破了我冰冻的心。简直是石破天惊啊!我以前的世界观和价值观面临着巨大的挑战。我开始质疑我三十多年建立起的无神论思想:「这个世界真的有上帝存在吗?难道我以前的世界观和价值观都是错的吗?」我彷佛听到内心有一个声音在呼唤:「来吧,孩子,到父这里来,我使你得安慰!」后来,这样的呼唤一次次在我的心灵深处响起,我知道,那是上帝的召唤。

疑难问题

尽管上帝呼唤我,我的理智仍然不允许我相信上帝的存在。我是一个怀疑主义者,没有证实的事,或者不能完全说服我的事,很难接受。每天我的心里就像有两个人打架,一个声音说:「信主吧!」另一个声音说:「主在哪里?有这么多疑点,不是自我欺骗吗?」 我心里充满着几百个疑问,可以写基督教入门一百问了。这些问题是:

1.真有上帝吗?上帝是什么样子的?

2.世界是上帝创造的吗?不是宇宙大爆炸而来的吗?

3.我们是亚当和夏娃的后裔吗?进化论不是说我们是由猴子进化而来的吗?亚当和夏娃怎样可能生养出这么多不同种族的后代?这不是近亲结婚吗?

4.上帝太残暴,动不动就没杀人?不顺从他的都毁掉,是残暴的神?

5.我们怎样可能都是有罪的呢?我们身上是一些缺点,但这不是罪啊!……

豁然开朗

就这样,我每天都天人交战,有时天的一方取得胜利,我大有信心;有时人的一方取得胜利,理智回来,害怕自己只是几分钟的热情。直到二○一一年的十月廿三日,我看了福音见证纪录片《彼岸》(编按:共有九集短片)中的〈告别故土〉,感动得落泪,我又一次清晰地听见那个声音在向我召唤:「来吧,孩子,到父这里来。」我想,这个片子中的人物都是哲学家、科学家、音乐家……,哪一个不比我聪明,不比我优秀,不比我骄傲,不比我理性?我所有过的疑虑,他们也一定有过,他们尚且能信主,我为什么不能信呢?

我心里渐渐地信了,但时有质疑。我看完另一见证短片〈三番不老情〉时,忍不住热泪盈眶,像弹簧一样从床上跳下来,跪在窗前,开始祷告:「主啊,我接受你了!请打开我的心门,让圣灵光照我,求你浇灌我,怜悯我,施恩典给我,给我力量、信心和勇气,赦免我的罪……。」这一刻,我觉得我的生命被圣灵充满;这一刻,去他的理智,去他的逻辑,去他的证明……全部统统抛掉,我唯愿信主耶稣基督,作他的门徒。

人生中一定有一位大能的神在上面,默默地指引你,看顾你,保守你,这位神就是那永恒的上帝,创造天地的主,他差遣独生爱子--耶稣基督,以他的宝血洁净我们所有的罪。

以前那些问题突然迎刃而解,换个角度看问题,我竟然能一一想通了:这个世界原本如此,不需要你去证明,而且它也没办法证明;上帝造物,已不可逆转,唯有借着他的启示去探寻究竟。这个启示就是圣经和他所造之物。「自从造天地以来,上帝的永能和神性是明明可知的,虽是眼不能见,但借着所造之物就可以晓得,叫人无可推诿。」(罗马书一20)进化论不同样没有科学的证实吗?而我们却深信不疑,我们是多大的傻瓜啊!

信主耶稣之后,我越来越喜欢看科学探索节目,我发现科学的发展越加证明上帝的伟大和神奇。就是前几天,「央视」纪录频道播放了〈霍金的宇宙世界〉,详细地阐述了宇宙的形成--宇宙大爆炸。我就联想到,也许大爆炸就是上帝创造世界的一种方法,当时忍不住说了一句:「上帝真伟大!」同样,在我探索人类的起源时,发现东西方神话都有一个特点,那就是人类都有一个共同的祖先。

爱的重生

自从我决志信主耶稣之后,生命经历了极大的改变,我的每一天都行走在爱中。这种感觉是如此奇妙,如此甘甜!我每一天都充满了力量,充满爱和温暖。我认识上帝的过程就像在黑暗中摸索了很久,突然看到了光明;又像在汪洋中与暴风雨搏斗了很久,终于找到了停泊的港湾;更像一个没有根,在外游荡了许久的游子,终于找到了梦寐以求的家园,这是心灵的家园,永恒的家园。我终于找到了!

我活过来了,我的心在欢唱,就像有一道活的泉眼,源源不断地淌出生命和爱。每天和上帝的亲密交流是我最美妙的时刻。我发现我看待事情的角度、价值观、人生观全都变了。我认识到了自己身上的罪:骄傲、自私、嫉妒、贪婪、懒惰、虚荣、软弱、堕落……,这些在我以前看来都是人类理所当然的缺点,现在我却发现实在是罪。上帝原本叫我们做一个没有瑕疵圣洁的人,而我们却背离了他的期望。因此,「上帝差他独生子到世间来,使我们借着他得生,上帝爱我们的心在此就显明了。」(约翰壹书四9)这是何等的大爱!唯有认识耶稣,我们才知道什么叫谦卑,什么叫温柔,什么叫顺服,什么叫圣洁,什么叫爱……。

重新审视我对待亲情和爱情的态度时,天啦,是多么自私啊!我从来没有爱过任何人,因为我不懂得爱:我凡事都想着得到,却从来没想到付出。我哪里配得到爱呢?真正的爱是舍己,是奉献,是顺服,是包容,是盼望,是安慰,是恒久的忍耐……。「若有人在基督里,他就是新造的人,旧事已过,都变成新的了。」(哥林多后书五17)我重生了。

与人分享

信主耶稣后,我心中常常升起一种遗憾。那就是为什么不在我大学时,在我人生观、价值观正成形的时候听闻上帝的福音?那我的人生会是多么的不同!我随之升起了一种责任感,一定要把这天国的福音传递给我身边的每一个朋友,直至世界的每一个角落。

我像捡到宝贝的小孩,恨不得与人分享;也如同一个怀里揣着特效药的医生,想要把这救命的良药传递给世间每一个绝症患者。我向很多人传了福音,有我的家人、朋友、同事、同学……,我真心希望他们能同我一样经历到上帝的恩典。可惜我得到的反应大多是--我的前男友说:「啊,你竟然也信教了!」我的家人说:「你信就够了,不要拉我们信啊!如果你哪天嫁出去了,就是神迹,我们就信了。」

天父啊!我终于体会到了当初我同学,还有吴姊妹给我传福音时的感受了,他们一定很受打击。我也明白了当初的传教士们为何能抛弃舒适的生活,不远万里来到中国宣教的原因,因为这是我们的使命,上帝的爱。

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