改变

十五岁那年,有一位姊妹来到我家,她心里很火热,不住地讲耶稣。我看不惯,因为她不单是讲,而且是边讲边唱边哭,还手舞足蹈,近似癫狂。可能因为没有文化,讲的也没有什么条理性和逻辑性,东一句西一句的,不过就是讲耶稣好,讲他爱我们,为我们受苦、钉十字架,我们问问自己的良心,自己都做了些什么呀等等。这些内容我从小就知道,我真的难以接受她那种讲道的样子。可是,我也知道这样不好,人家在那里讲耶稣,我却在这里挑毛病,这是主不喜欢的。我知道主是鉴察人心的,于是,我连忙低下头默默地向主认罪,同时端正态度继续听。

不料,刚刚端正了心态之后,一听她说出“耶稣这个名字,刹那间,我的心似乎立刻被一柄利刃刺透,于是,我突然放声大哭!我知道这次哭,完全不同于平时的哭,不是因为委屈,而是因为她提到了耶稣的名字,提到了耶稣爱我,为我的罪钉死在十字架上,完全是出于圣灵感动而大哭。

我只能放声大哭,可劲地哭,使劲地哭,想憋也憋不住地大哭。她一直讲,我一直哭。我根本听不清她在说什么,这时的我,满心满脑想的都是耶稣,全身心所有的注意力都倾注在这个名字上,倾注在这个人身上,再也不肯转离,再也不想其它的。好不容易遇见耶稣,就永远都不要让自己的全心全人再从他身上转离。

我想,那感觉就像主耶稣登山变相的时候,彼得不知说什么才好,想要搭三座棚留住这蒙福的景象,再也不想离开。又像主耶稣复活之晨,复活的主忽然向正在不顾一切寻找主尸体的抹大拉的马利亚显现,她巴不得扑上前去拉住耶稣,再也不放他离开那样的心情。可能因为我那样的放声大哭,我身边所有的人都听不清她在说什么。四大爷(牛承荣)对我说:“你就是受感动也得忍着点呀!那姊妹打手势让他不要禁止我哭,然后,她还是继续讲下去。大约讲了两个多小时,我也哭了两个多小时。

我现在知道神存在了,因为我想,真的有圣灵!既然圣灵是真实存在的的,那么耶稣就是真的,并且天堂、地狱、永生、审判,神创造万有,主被钉十字架和他的救赎,以及主的再来等圣经所讲的一切都是真的了。

我受感动流泪的那一刹那,我的人生被截然划分为二,此前是一个人,此后成为另一个人。因为我果然遇见了主,虽然眼不能见,但他的存在比我自身的存在更真实,这与感官毫无关系,与理性也没有关系,这完全是主白白的恩典。对我来说这亮光太强,光照得太彻底,好像保罗在大马色路上所经历的一样,这次经历成了我人生道路上的转折点。

过去我一直认为,之所以说自己是罪人,是因为犯了罪的缘故。就行为来说,坏行为就是坏行为,好行为就是好行为。所以过去认罪的时候,反来复去就那几件事,想不出别的。可是自从蒙圣灵光照的那一刹那,忽然感到自己是完全的败坏透顶,“头顶长疮、脚底流浓 ,一无是处,所以我只能放声大哭。我想,这从理性上根本讲不通,因为从小就知道犯罪会下地狱,很怕犯罪,在学校里全校都知道我不会骂人,其实哪里是不会骂,而是不敢骂。按人看来,自己从小除了撒了几次谎,和同学打了几次架,的确没做过其他什么不好的事。现在怎么会这样评价自己呢?怎么会连自己所有的好行为,即使最好的行为(假如有的话),都看成了毒疮和一堆破烂?我想,没有别的原因,而是因为这一刻看见了神绝对圣洁的大荣耀,在他圣洁的光照和对比之下,我看到自己整个人除了罪,别的什么也没有。

我想,许多人信主多年,却从来没有彻底认罪,也不懂得否定自己的义,这是因为他没有蒙神圣洁荣耀的光照。因为即使是一个世界上行为最好的人,一旦看见神的圣洁,他也会立刻仆倒在地,承认自己满身罪污、全然败坏。人只有真正认识神,才能从心里承认自己败坏透顶,从而彻底地谦卑自己、彻底地委身于神,投靠于他的救恩。这时,对于我来说,“罪人的概念也完全变了,我之所以是罪人,不是因为所犯的那些罪(那些当然是罪),而是因为我的本质就是罪人,生来就是罪人,罪人所生的罪人,所以我所想所言所行出来的一切,没有一样是圣洁而不带着罪污的。当我没有遇见神的时候,还没有觉得怎样,可是现在,在圣洁的光照之下,自己全然被显为罪,只感到自己无比的污秽和可憎可恶,怎么形容都不过份。

(标题为编者加)

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