谁说我没有父亲?

继父没有亲生的孩子。在我们无依无靠的时候,他用宽阔的爱接纳了我们。

1984年,我出生在河南一个寻常的村庄——后胡村,村里的人大多都姓胡。

5岁那年,父亲不幸去世,我的天空变了色彩。妈妈带著我和两个妹妹,从此开始了艰难的生活。

凄风苦雨的日子中,妈妈总是眉头深锁。爷爷、奶奶嫌弃我们, 父亲家族的其他人更是疏远我们。我从他们的眼中看出,没有人喜欢我们。

我幼小的心,开始对世界惧怕。灰暗的天空下,我总是沉默不语。村里大点儿的孩子碰到我,就会嘲笑、戏弄我,说我是个没爹的孩子。

看到别人家的小孩儿和父母在一起有说有笑,我多渴望自己也有爸爸来疼爱我啊!多少次,我一个人躲在被窝里,默默流泪。我常常向老天抱怨,为什么我的命那么苦!

过早感受世态炎凉的我,立下了志向,要发奋读书,自立自强。我暗暗发誓∶我要出人头地,让这些亲戚们不敢小看!

孤儿的父

“神在他的圣所作孤儿的父,作寡妇的伸冤者。(《诗篇》68∶5)

我9岁那年,家里更发生了一件让人伤心的事,逼得妈妈走投无路。在二姥爷的帮助下,妈妈带著小妹,改嫁到遥远的新疆。

过了一年,妈妈在那边安顿好之后,捎信来让姥爷把我和大妹送过去。

10岁那年夏天,我和大妹来到了新家。记得第一次进新家的门,看到墙壁上有一幅画∶悠悠的白云下面,有一片青色的草地,有一个人在放牧一群羊。他的怀里抱著瘦弱的小羊,目光慈爱,充满了怜悯。

我后来才知道那是耶稣。原来,继父一家,除了继父的父亲以外,都信耶稣。继父还是当地教会的传道人。不久,连我妈妈也信了。

我以前的名字叫国辉,姑姑照著圣经,给我起了新的名字——光明。当时我很不喜欢这个大白话的名字,信了主之后,我才知道,我的名字何等美好!是主让我出黑暗,入奇妙光明。

继父没有亲生的孩子。在我们无依无靠的时候,他用宽阔的爱接纳了我们兄妹3人。14年来,他更用滔滔江河般的父爱,抚育我长大、读书,教导我信耶稣、仰望神。

大家都说他是个好人,直到多年以后,读了圣经,我才真正明白,我们的主耶稣正是这样,他用十字架流血舍命的爱,完全接纳了我们。

我的父母很敬虔。每天清晨我还在梦中的时候,就听到他们唱迦南诗歌,然后大声、迫切地祷告。

我常和他们去一个奶奶家聚会,学了好几首迦南诗。爸爸讲道的时候,我和妹妹都在底下听,经常听到十字架、宝血、圣灵、赦罪等词。虽然没有听懂,但从来没有怀疑过。

回头看来,我真是满心感谢神。我5岁失去了父亲,5年后他又赐给我一个父亲,一个信靠天父的父亲。我失去的,神丰丰富富地补偿给了我。

愚顽的人

“愚顽人心里说∶‘没有神。’(《诗篇》14∶1)

3年过后,我上了初中,陆续地学了进化论、科学万能、马克思主义、物质第一、意识第二等。我开始怀疑父母所信的耶稣,不愿再去聚会了。

我从书本里读到∶人类在生产力落后、对很多奇异的自然现象不能解释时,就会迷信拜神。其实根本没有鬼神。随著科学的发展,所有问题最终都可以用科学解答的。

政治书上还说∶宗教和其它事物一样,都有一个产生、发展、衰落、灭亡的过程。每个宗教拜的神,都是人通过客观世界中存在的事物联想出来的,都可以在客观世界找到原型。比如佛教的观音菩萨,发源于印度,身上穿著印度样式的服装。后来佛教在唐朝进入中国后,菩萨就改成了唐朝人的打扮。又如耶稣,是犹太人所信的神,所以耶稣的打扮和长相像中东人┅┅

我深信这些话,觉得此话一语中的,揭露了宗教的本质。

我相信只有知识才能改变命运,只有自己才是生活的主人。我的心变得骄傲起来,对信仰关闭了。

奶奶、姑姑、两个叔叔,都是爱主的,一见我就劝我信主。他们神态庄重,经常用天堂、地狱来吓唬我。我内心骄傲、顽强,不屑一顾,带理不理。

父母很疼爱我,也很尊重我,从来没有勉强我去聚会。他们每次聚会前,都会叫我。如果我不愿意去,他们就不说什么了。

智慧开端

“敬畏耶和华,是智慧的开端;认识至圣者,便是聪明。(《箴言》9∶10)

初中3年,我的学习挺不错,老师、同学都喜欢我。一美遮百丑,只有我自己知道,我的心中充满了骄傲、虚伪、诡诈、自私、污秽。

高中3年,学习更加紧张。第一天上课,老师就告诉我们,高考如同千军万马过独木桥,为了能考一所好大学,学生必须抓紧每分每秒努力学习。繁重的学习宛如一场噩梦,我根本没有时间思考人生的问题。

高考完,填报志愿的那几天,我仿佛走到了人生的十字路口,陷入了无边的迷茫。我扪心自问∶我到底喜欢什么专业?我将来要干什么?我活著有什么意义?为什么我有了知识,有了成绩,还是忧愁、失落、苦恼?我了解牛顿的第一、第二、第三定律,了解万有引力定律,可这对我有什么提升呢?

璁假的时候,三叔让我到他家帮忙。劳动之馀,他和我分享基督信仰。我很尊敬他,没有直接回绝。我问了一连串的问题,有的他解答了,有的解答不了。我正暗暗得意,他借给我一本书《到底有没有神?》。我硬著头皮大略翻了一遍后,不敢再理直气壮地斥责基督信仰是精神寄托、毫无道理了。

由于未能考上喜欢的专业,我选择了复读一年。第2年高考后报志愿的时候,我又陷入同样的迷茫里。

漫长璁假中,一个夜晚,我辗转难眠,决定试著读读圣经——那本真皮精装圣经,还是姑姑特意送给我的呢!

我读《马太福音》第一章就卡住了,童贞女马利亚因圣灵感孕,简直匪夷所思。但我还是勉强自己继续读下去。读到彼得3次不认主的时候,我被感动了。我看到人的局限,人的失败,人的不可靠。我看到一个充满了慈爱,乐意饶恕人的耶稣。

回到父怀

“我要起来,回到父亲那里去。(《路加福音》15∶18)

上大学临走前一天,三叔语重心长地找我谈信仰。他说∶“光明,以后的路很长,我们可能帮不了你。当你遇到困难的时候,你可以呼求耶稣的名,向他祈祷,他会帮助你┅┅

我带著圣经和厚厚的包裹,苹身到西安上学。大学两年,圣经放在床头,落了薄薄的灰尘。我整天忙著各样的事,参加社团活动,担任班干部,勤工助学,读文学书籍,游名胜古迹┅┅我想借此提升自己,唯恐在校园中落伍。

随著年龄和阅历的增长,我看到这个世界有太多的丑恶。和人相处中,我看到人的诡诈。感情的失败,社团工作中许多的苦楚,都让我灰心。我一直用真诚和热情对人对事,为什么还受到那么多伤害?我找不到答案。

2006年的冬天,我认识了一个女孩,是个基督徒。我如同“他乡遇故知,把我心中的困惑和遭遇向她敞开。她温和地对我说了很多话,内容我都忘记了,但她单纯向主的信心感动了我。

圣诞节,她特意给我写了很精致的贺卡。基督的爱,温暖了我麻木的心。她介绍我去她的教会听道。我去了,回来后,我一个人情不自禁地大哭了一场。从那时起,父母早年给我播下的福音的种子,开始发芽了。

2007年4月,我在明德教会三分堂决志归主。我完全降服在主的面前,一颗漂泊的心,停靠在主的怀里。我就像那个浪子,历尽千辛万苦,终于回到天父的身旁。

竭力追求

“我们务要认识耶和华,竭力追求认识他┅┅(《何西阿书》6∶3)

回头想来,我是一个多么心硬的人。10岁开始听道,23岁才信主。13年的寻求和挣扎,痛苦和失落,我真后悔从前的时光已如水而逝。所以我倍加珍惜时间,珍惜每一次聚会和查经。

我们教会小组每周查考一章《申命记》,我的心被神的话语紧紧抓住。每周三的聚会成为我最盼望的日子,可以和弟兄姐妹一起唱诗赞美、分享,学习神的话语,品尝主恩是何等美善和甘甜!

2007年7月底,教会弟兄鼓励我尝试参加晨祷。我清晨5点多钟,挣扎著起床去了,眼睛困得睁不开。然而去了以后,我的视野大开,我看到大家是怎样为世界祷告,为国家祷告,为普天下教会祷告┅┅我的心被深深地震撼了,我责怪自己,为什么总是沉浸在个人的利益得失中┅┅

晨祷把我的心完全吸引了,我一直坚持了下去。

2008年2月,神给我一个机会,让我学习同工服事。我知道自己是相当不配的,各方面的装备都很缺乏,但我靠著主的怜悯,学习谦卑顺服,用爱心行事,靠著主加力量来服事。

“唯有基督在我们还做罪人的时候为我们死,神的爱就在此向我们显明了。(《罗马书》5∶8)随著读经的增多和深入,我对主耶稣并他钉十字架的真理,渐渐有了更深的认识。一想到十字架上的主,我会不由自主地泪水盈眶,内心充满惊讶和感恩。

“他从灰尘里抬举贫寒人,从粪堆中提拔穷乏人。(《诗篇》113∶7)

人不过是尘土,主却不嫌弃我们,把我们从罪恶的粪堆中高举起来。比较一下我信主前后,我不由地赞美神!

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