我对祷告的体会和经历

你是否觉得祷告很枯燥?因为几乎每天都是同样的内容,或几乎没有什么话说。你是否觉得因为神要我们常常祷告而祷告。你是否在有求于神时才祷告。你是否为了刻意的使你的祷告有内容,而用了许多圣经上的话。如果你的答案是“yes”,我想说,你真有毅力和听神的话。然而,我也为你觉得遗憾,因为祷告对于我来说是一种享受,我希望你也能享受我所享受的。

圣经中所启示的神是一位感情丰富的神,他有喜怒哀乐,是一位爱憎分明的神。我们在决志祷告时会说我信三位一体的神,这里的“位”指的是神是有位格的,是活的,不是一种理论、观念和其他抽象的东西,也不是冷冰冰,只有理性的。神是一位我们可以与他交往、交流的神,就像朋友之间、父母和儿女之间、爱人之间交流一样。当你与你的爱人花前月下单独相处时、儿子躺在母亲的怀里时、女儿在父亲的膀臂中,是不是世界上很享受、很美、很温馨的时刻?当我们在祷告中与神相会时,也应该有同样的感受,你可以找出很多类似的比较。当然,我们祷告神不是为了追求感受,而是说当我们在祷告中与神相交到一定程度时,就会自然而然的有了这样的感受(当然也有例外)。

如何做到呢?我虽有过与神亲密相交的经历,但我知道这不是出于我,而是神的恩典,当初祷告时,也没有刻意去追求,其实也不知道有这回事,当我太太告诉我她正在与主耶稣恋爱时,我是一头雾水。我真是希望我们每个弟兄姊妹都能像我们一样能尝到主恩的滋味,所以我回顾了一下自己的祷告和信仰经历,愿你能从中有所获。

2001年当我从BCIT的计算机编程专业毕业后,为了找工作,第一次跪下来向神祷告,我记得好像两次后就不再祷告了(那时我已受洗),找了半年,没有找到这方面的工作,后来就完全放弃,又回到读书前所从事的餐馆工。现在回想,当初我脑海中的神离我很远,也很模糊,也可说似信非信,因为我对他不了解,如果说有的话也是来自以前中国神话故事中的那样的神。后来我也不上教会,在日常生活中,世人如何,我也如何?抽烟喝酒看脱衣舞黄色小说和照片等。后来前妻也离开了我。到了2005年10、11月份的时候,那时我处在人生的最低谷。事业无成、家庭破裂。所以我寻求改变,其实2004年底我就在寻求自己的趋向,但是一年过去了,我还是原来的我。这时神让我看到了《牵手一世情》和《标杆人生》这两本书,在看《标杆人生》的过程中,我被感动,跪下来向神祷告。记得当时,我只说了一句话“我很孤独。”没有我们通常祷告的开头和结尾,泪水不停的流。我心中感觉很好,很温暖,心中充满了平安和力量,当时立马就给以前的弟兄和牧师打电话(那时是零晨2点左右)。这与以前,当前妻向我提出分手,我的眼泪夺眶而出后的感觉绝然不同。这是我第一次在祷告中经历神的爱。现在分析,应该是我第一次向神敞开了我的心,把我内心深处最不愿向别人说的话向神说了,神就接纳了我。这次向神敞开我的心不是出于我自己,我是在走投无路,通过那两本书的引导下才有的。

回到教会后,在聚会中,我常常情不自禁的呼喊主的名“哦、主耶稣!”(我以前所在的教会在主日聚会时有一段自由祷告时间,弟兄姊妹谁有感动谁祷告,呼喊主的名的祷告方法也是以前教会教的)。我当时祷告不会说其他的话,我觉得这就像小孩刚刚学说话时,只会叫“妈妈”一样。

由于有了第一次向神敞开心扉的经历,后来有什么心事就像对好朋友说一样的对主说。《圣经》上说我们是罪人,要我们认罪悔改。我也就向神认罪,想想以前都干了哪些不好的事,我绞尽脑汁,想出了几个,如写论文抄人家的,小鸡肠子跟餐馆同事吵架,以至别人都丢了工作,等等。这些罪行都是很具体,已经做出来了的事。对于淫乱的罪,就是不认,觉得虽然看了黄片,但没有跟其他的女人上床。这时,我对我是罪人的认识是这样的:因为我犯了某些罪,所以我是罪人。除了我所犯的罪以外,在其他方面我还不错,还能做些好事。(我从小在学习上常常是班上的第一,班干部、三好学生、优秀团员、党员。在家听父母的话,有空就帮父母干活,亲戚朋友、邻里乡亲都说我是个好孩子。我父亲跟我的妻子也说“卫东是个品格很优秀的人”)。

这段时间,我主要有两件事向神祷告,换什么样的工作和求神给我一个信主的妻子。对于工作,我当时有三种选择:继续我程序员的梦、到美国我的好朋友那里、护理工作。通过祷告,只有第三者叫我的心安。当时我就想用我的爱心去照顾老人、病人,因为我觉得我是一个有爱心的人,因为曾照看前妻瘫痪的奶奶,别人也都说我人好。当前妻提出分手后,我问她为什么,她说你是一个好人,但是我们之间没有了感情。对于希望有个妻子的祈求,神也很快答应了我,赐给了我一个即爱神又有爱心的女人。当我与妻子定下关系以后,我就常常求神保守我们彼此相爱的心。

在神的保守下,我们很快办完了婚事,妻子也很快移民到加拿大。我记得我回国办婚事时,妻子那边的姊妹担心我不是真正的基督徒,怕妻子吃亏,曾想通过祷告来考验我,我也为此祷告神,让她们放心,接受我。她们没有这样考验我,否则我可能通不过。因为回国前,妻子让我多读《诗篇》来提高我的祷告水平,而我对此一点都不感兴趣。婚礼后,临别时,有个姊妹请我做饭前祷告,我不记得说了什么,觉得很勉强,无话可说。(妻子注解:姊妹说他的生命很浅,我说我知道,生命的成长需要一段时间,只要他是已经蒙恩得救的基督徒就可以了。)

从我和妻子通信开始,一年后,她到了加拿大与我团聚。妻子到加拿大后,对我生命的成长有很大的帮助。每天晚上我们俩都一起祷告,刚开始她祷告得多,我就跟她学,慢慢地她就不说了,让我祷告。她从国内带来很多属灵方面的书籍,对我的帮助也很大。她喜欢在网上听道,喜欢听唐崇荣的讲道,我也跟着听,我们听完了他讲的100多讲的《希伯来书》(通过GOODTV这个网站)。小女儿出生后,我在家休假,时间相对多一点,在基本上听完《希伯来书》后,我就听听其他人的讲道。其中一个就是康來昌牧師讲的《罗马书》,《罗马书》谈到世人都犯了罪,世上没有一个义人。康來昌牧師谈到我们的罪性时,所用的词,我听了真是受不了。在参加小组查经时,当时我们在学《传道书》。其中学到第7章,16节“不要行义过分,也不要过于自逞智慧,何必自取败亡呢?”这节时,有个弟兄提问,我也不明白。主持人回答时提到,我们没有一个是义人。当时我听了,更难受。那时我正在看妻子推荐的《馨香的没药》这本书。小女儿从医院回来后,我们夫妻俩为着照看女儿的事,常常有争执(小女儿天生食道就是断开的,出生后就住院治疗,通过手术接好了,然而比起正常的小孩还是差一点)。当时我就常给她谈盖恩夫人的故事,言下之意就是要她像盖恩夫人,听我的话。那时真的是很难受。

后来在参加李定武牧师的布道会中,神感动我认识到了自己是如何样的罪人。我不是一个因为曾经做个一些坏事,而被法官定罪的罪人,而是我本性上是个罪人,各个方面都有罪性,所以才会犯罪、并且常常身不由己的犯罪。这时候我对以前引以为自豪的“是个好人、有爱心”的自我评价不再有了,在神的话的光照下,我看到了自己满身的罪污。因此对主耶稣在十字架上为我们的流血牺牲有了更深的认识和体会。

 

自从和妻子团聚后,在祷告中,对于我肉身方面的需求也减少了,在祷告中该如何多说话的问题出现了。所以也看了一些有关祷告的书和文章,具体是什么现在都忘了,只记得祷告开始最好赞美主。但是最该赞美神什么呢?凭理性,我觉得应该是天父把他的独生子主耶稣赐给了我们,为我们的罪死在十字架上。所以祷告开始时,我就常常说这个。我记得信主不久的时候,听到牧师、长老和弟兄们祷告的时候,常常说这个,我当时还觉得他们好啰嗦。当我开始在祷告中有意常常说这个的时候,特别是在认识到自己里里外外完完全全是个罪人的时候,再说这个的时候,就很容易进入到与神亲密相交的状态中。

 

在与神亲密相交的时候,就很容易把以前在圣经中所看到的那些赞美神的话说出来,因为这个时候不是我们自己在说,而是圣灵带领我们在说。我记得以前看到诗篇中说道“神是我们的山寨、盘石”等这样的词句时,我一点感觉都没有,当有一天在祷告中,这些话突然冒出来后,这些话对于我来说就是活的了。有一次祷告中,我被一种力量催促我说“主、我爱你!”时,我本性不太爱这样表露自己感情的力量曾想阻挡我如此说时,然而这种来自神的感动还是让我说出来了。到那时我才算是明白妻子所说的与主恋爱了。在与主相交的过程,还有很多的感受,真想一一给弟兄姊妹们分享,让还没有经历这些的弟兄姊妹看到我们所信的神是一位多么又真又活、感情丰富、又乐于与我们亲近的神。然而,我知道我们弟兄姊妹中还有很多有同样经历的,我想把机会让给他们,让大家一同见证神的容美。

复制给朋友:http://www.shjdj.com/lingxiu/shengjin/2426.1-daogao.html

更多
------分隔线----------------------------
  • 上一篇:没有了
  • 下一篇:没有了
12
暂时 没有评论,赶快做沙发吧~~等您来评论@!
赞助商链接
· 设为首页 · 收藏我们

上海基督教-福音传道网-传福音欢迎您 上海基督教-福音传道网-传福音欢迎您~