别急着说再见(上)

经文:创2:18——24   

序言:

婚姻是神所设立,是神赐给人类最美丽、最甜蜜、最亲密的关系和最大的祝福。当神造了第一个人亚当后,神说“那人独居不好,我要为他造一个配偶帮助他,,于是在亚当沉睡的时候,神取了亚当的一条肋骨造了一个女人夏娃。

有这样一则关于婚姻的犹太故事:一位罗马皇帝质问一位拉比说:“你们的神是贼,因为圣经上写着,‘耶和华神使他沉睡,他就睡了;于是取下他的一条肋骨。’拉比的女儿对皇帝说:“请给我派一名官员调查一桩案子。罗马皇帝问:“出了什么事? 她回答说:“夜里贼闯进了房子,偷了我们一只银罐子,却留下了一只金罐子。皇帝说道:“但愿这样的贼天天光顾我,于是她反驳道:“那么,第一个男人只是失去了一只肋骨,却得到了一个女人,这不是一件极好的事情吗?  也有这样一句话“男人之所以被女人所吸引,是因神从男人身上摘取肋骨做成女人,以致男人想要找回自己的所失之物。

神为着人的需要设立婚姻,神设立婚姻不是让我们受苦,而是让我们享受,并借着婚姻使我们的生命得到最好的成长。可惜,今天许多人不是“享受,而是“忍受!甚至不“忍受动不动就放弃了!

弟兄姐妹,你的婚姻是否也有难言的苦楚,你甚至不知道症结在哪里。让我们回归圣经,重新建造婚姻。让我们藉着自我的改变帮助对方更好的成长,藉着自我的改变,让婚姻重燃爱之火。

一、 全然接纳

每一个人都是神独具匠心的设计,在世上都是独一无二的。没有另一个人的混合元素与你一样。即使是双胞胎,他们的性情、兴趣、外表也大不相同。这就是神的创造。在婚姻中,是两个独特的个体组合成一个家庭。因此,在婚姻中,接纳是非常重要的。接纳与你不同的他,你们的不同包括许多方面,如性情、兴趣、优点缺点、生活习惯等。

     曾看过一篇文章:《人一生要结三次婚》,第一次结婚是要与自己所爱的人结婚。第二次是与自己所爱人的习惯、优点、缺点结婚。在恋爱期,你可能被他的某些特质所吸引,然而要长期持守一个美满幸福的婚姻,必须接纳对方的全部。接纳就意味着不仅欣赏他的优点 ,更重要的是要接纳他的缺点、软弱,接纳与你不同的地方。第三次则是于他的家庭亲情结婚。这意味着,你不仅要爱他,还要将自己慢慢溶入对方的家庭中,爱他的亲朋好友。与他们产生感情,与他们互帮互助。

若你不懂得接纳,婚姻竟会充满苦楚。懂得了接纳,就会懂得一个道理:不要试图改变对方,尊重个体差异。我们永远没有办法将另一个人变成你理想的样子。神造每个人是不同的,神没有按照你的意思去造人。懂得了接纳,你也会明白不要期望对方满足我们所有的需要,正如你也不能满足对方的所有需求。有一个人来到婚姻辅导者面前说:“让我告诉你哪一种男人是我想嫁的,她兴高采烈的打开一张折叠的纸,上面有49项她要从男人身上找到的特质。辅导者说:“你这不是在找丈夫,你是在找耶稣。没有一个人具备所有美好的特质,除了耶稣。

许多婚姻的破裂都是因为双方未完全接纳对方的本来面目所到导致。

有一个人对4800对协议离婚案进行调查后总结:真正因感情彻底破裂而离婚的占不到10%.他发现他们大多是因为小事而分开的. 

例如1号案例:这是一对博士夫妻。只因挤牙膏方式不同而离婚。妻子发现丈夫挤牙膏都不是按照正常方式从下往上挤,而是从中间乱挤。于是发生争吵,此后每天早上刷牙看到丈夫乱挤牙膏,就会发火。妻子说,忍受了他的不浪漫,没有生活情趣,但难道连他的生活习惯我也要忍受?   

 例如2号案例:这对离婚者是一对老人.男的是教师,女的是医生.他们离婚的直接原因是,男的嗜烟,女的不习惯;女的是素食主义者,男的受不了。    再比如2号案例:这对夫妻结婚才半年,男的是警察,睡觉时喜欢开灯,女的不喜欢;女的是护士,喜欢每天洗一次澡,男的做不到.两人为此经常闹矛盾,结果协议离婚. 
    最后总结说,一些人在婚姻上的失败,并非是找错了对象,而是从一开始就没弄明白,在选择爱情的同时,也就选择了一种生活方式。

每一个人都是一个独特的个体,在面对婚姻家庭时,愿你有一颗温柔和接纳的心。雷茵霍尔德·尼布尔(20世纪最杰出的基督教神学家之一)曾说过一句很有名的祈祷词“上帝,请赐给我们胸襟和雅量。 愿我们将这样的胸襟和雅量实践在家庭中。只有当你们彼此喜欢对方的优点,同时又能接纳对方的缺点和不足时,才是真正的相爱,才不会想着去改造对方。《圣经》告诉我们,“世人都犯了罪,亏缺了神的荣耀,没有哪个人是十全十美的,我们都犯过这样那样的错,所以要锤炼一颗彼此接纳的心。“所以你们要彼此接纳,如同基督接纳你们一样,使荣耀归于神(罗15:7)

二、 不再自我

自我为中心对于今天离婚率的居高不下有很大的影响。有许多人在幻想,当我娶了她或嫁给他之后,我一切的需要都会被得到满足。他既能了解我,又能补足生活中一切所缺。后来却发现不是这样,失望随之而来。有一个人来到婚姻辅导者面前说:“让我告诉你哪一种男人是我想嫁的,她兴高采烈的打开一张折叠的纸,上面有49项她要从男人身上找到的特质。辅导者说:“你这不是在找丈夫,你是在找耶稣。没有一个人具备所有美好的特质,除了耶稣。许多人对自己的另一半提出了很多要求,我想说:“重点不是要找哪一位,而是在婚姻中做个恰如其分的人。如果你要娶个皇后,你自己必须是个皇帝。若你想要做个好情人,你自己必须是个好伴侣。我们大多数人一再寻找合适的人,而整件事的关键在于你自己要做个合适的人。

丈夫或妻子只能满足我们的某些需求,还有一些需求,只有神能供给。如果我们把对方当做神,希望他来满足我们所有的需求,我们的婚姻就会出问题。台湾一作家离了三次婚,第一个太太虽然做的一手好菜,但是不懂文学;第二个太太呢,懂文学,却不会做菜;娶了第三个太太后发现,她做菜不如第一个,谈文学不如第二个,于是也离了。我们不得不承认,没有人能满足我们的所有需求。有位作家这么说:“在婚姻中,彼此能完全满足对方,几乎是不可能的。若一对伴侣能拥有百分之八十的互相满足率,就可算是奇迹了。期待彼此能够完全的满足,会毁灭许多的婚姻。

“自我成为婚姻中很大的杀手锏。越自我 ,就缺少疼惜对方的心;越自我,越缺少知足感恩的心。

婚姻是一个男人和一个女人一生的约定,若在婚姻中若我们只顾自己的快乐,忽略对方的感受;反而会离幸福越来越远。幸福婚姻的秘诀是我们能为婚姻付出什么,付出多少,而不是只求能从婚姻中得到什么得到多少;美满婚姻的关键不是你能够找一个理想伴侣,而是你能否做一个理想伴侣。不少丈夫或妻子总是在想,如太太再漂亮一些,先生个子再高点;太太厨艺在高明一些,丈夫能够多陪陪孩子等就好了。我们总习惯苛求别人。我们应该求神帮助我们,让我们被神改变,使自己成为对方心中最好的。而不是总苛求对方的改变。

如果我们在婚姻中单单的关注的自己的得与失,我们就会采用了世俗的模式来经营婚姻,即百分之五十对百分之五十彼此要求的模式——当我做好我这百分之五十,你也需做好你那百分之五十。如果你只做了百分之四十五,我也得降到百分之四十五才公平;而当对方感觉我们有所保留,他又马上降到百分之四十,免得他吃亏,两人的关系便开始进入恶性循环。我们常听到这样的抱怨:“她这么不尊重我,我怎么可能继续爱她?或“他不在乎我的感觉,我已无法顺服他了!我们都按着对方的表现来决定如何响应,基本上是一种‘只有顺着我的意思才有糖吃,若你令我不满,则休想从我得到什么。’这种彼此要求的模式,会使二人关系恶化,注定走向失败。

一个彼此相爱的关系,是无论对方反映如何,仍愿意百分之百的投入。爱若以付出为出发点时,便会得到惊人的回报。当你付出了百分之百,你可能得到百分之一百五十。因为当一个人被无条件的爱时,会很自然的以同样的爱来回报,你会得到的比你付出的更多的回报。如果你的爱是成熟的,就不单只会想到自己的需要也会照顾到别人的需要。当别人的需要与自己的需要发生冲突时,成熟的爱愿意先满足别人的需要。正如圣经告诉我们说:“爱是不求自己的益处。(哥林多前书13:5节)。

世界著名基督教布道家葛培理说到,爱的最大敌人是自私,在婚姻中你不能一直主张自我,要学习靠着恩典妥协。人类其实仍是很难从善、极易为恶,人的软弱常常存在骨子里。在夫妻的争吵中,为了让自己舒服,我们习惯争个你输我赢。我们会强迫对方认错,甚至去找第三者,你希望他们站在你这边支持你。但是你会发现,即使有一万个人站在你这边,说你是对的,他是错的,对你们的关系也完全没有帮助。不但没有帮助,反而有伤害。到最后,你赢了理,却输了情。婚姻中不要争输赢,你知道吗,没有单赢或单输。只有双赢或双输。一方输了,你们就都输了。

我们要靠主改变自己已经建立了一套只求获取和满足自己,而不是付出满足对方的行为方式。“他是爱我,为我舍己。(加二20)
    有人说,当我们进入婚姻时,最好的嫁妆不是房子、车子乃是成熟的个性、美好的品格。婚姻的成功不是只找个合适的伴侣,而重要的是你自己要做个合适的人。

三、 有效沟通

我想大家都听过《吃鱼头的故事》:有一位丈夫,很喜欢吃鱼肉,但为了妻子,每次做出鱼来,他都抢着吃鱼头和鱼尾;妻子每次做出鱼来,她以为丈夫喜欢吃鱼头,把鱼头和鱼尾都特意的让给丈夫。 几十年过去了,夫妻俩都老了。这天丈夫说,我好想吃顿鱼肉,妻子十分惊奇,其实我好想吃鱼头和鱼尾,却吃了一辈子鱼肉。  

为什么会有这样的错误:缺乏沟通。不沟通,就不知道对方的需要。即使你付出了爱,对方却难以感觉到。因此我们会听到很多人发出莫名其妙的问话,真搞不懂,我那么爱他,他却说我不爱他。确实是这样的,你有好的动机,并不一定带来好的效果。

一段婚姻濒于破裂。丈夫不明白妻子为什么离开他。丈夫他认为自己很爱家,每天拼命的工作、赚钱,给他们提供很好的物质,但家人却不觉得幸福。因为他不知道家人更需要的是他的陪伴。在很多的家庭中,两个人都对家非常尽心尽责。但常常觉得自己不被了解,心灵无法交流,在婚姻中饱尝那么多的无奈和痛苦。原因是我们常常用自己的方式去爱,常常认为我喜欢的,对方就喜欢。换句话说,我们都在努力的给己所要,而不懂得幸福的秘诀是投其所好。

通过沟通,你会了解对方的爱的语言。美国的盖瑞·查普曼博士,写了一本书,叫做《爱的五种语言》,他里面谈到人有五种爱的语言:精心的时刻(花高品质的时间与对方在一起)、精心的礼物(重点在精心,不再花费多少钱)、服务的行动(主动给对方提供一些帮助)、身体的接触(拥抱),肯定的言语(表明对方的善意和长处,看到对方的好处就称赞他,感激的话要说出口)。不要爱在心头口难开,心中有爱也要说出来,让对方知道你对他的感激与肯定。

沟通是幸福家庭一个非常重要的因素。沟通进行的越深,彼此间的关系就越亲密。美满婚姻,可以常常地在无话不谈的交流中成长。亚当斯(Jay Adams)在 Christian living in the Home一书中声言在家庭生活中,沟通是占首位的。他说基督徒的沟通“是建立和维持良好关系所必需的。夫妇之间除非有成功的沟通方法,否则难以维持密切的关系。史摩尔在他的著作中说:“婚姻的核心就是一套沟通的系统……我们可以这样说:一对夫妇是否快乐、幸福,可以用他们之间的对话的深度来作衡量的标准。举凡是失败的婚姻,夫妇之间的沟通系统必定已崩溃。举凡幸福的婚姻,夫妇之间必定有一个优良的沟通系统。 基督教布道家葛培理论到:如何让婚姻幸福持久的重要因素时,其中之一就提到交流,让对方知道你的生活和工作中发生了什么,不要拒不开口,或者唠唠叨叨只表达自己的不满。圣经说:“一句话说得合宜,就如金苹果在银网子里。(箴言25:11)沟通不是质问,不是辩论、不是批评、不是抱怨,沟通是站在对方的角度体谅对方,沟通是了解对方的需要.

结语:盼望弟兄姐妹按照神的旨意经营婚姻,使你真正享受到一个甜蜜、荣神益人的婚姻关系。

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